夏に一緒に彼宅に泊まった友人と久しぶりに長電話。

色々用事もあったんだけど、彼の話も一応。
今度彼宅に行くときも一緒に行かないかしら？なんて。
本気で彼女がいないと会話が成り立たないからね、私たち（笑）

って話と夏の話をしたら。
あんたたちねー、ひどすぎじゃないのよー！！！
と大爆笑。
人をダシにすんじゃないわよっっ！！
と。

だってー、だってー、最初にダシにしたのは彼だよ？
2人でいると会話がなくって
過労で爆睡してた友人をたたき起こした、とかね。
気を利かせて2人にしてくれたのに
話ができなくてわざわざ友人を呼びに行った、とかね。
実行犯は彼ですから（笑）

ていうか、そこまでお互い気づいているなら
あとは大人なんだから2人で決着つけなさいよ、
って言われちゃった...

まるで中学生の恋愛、だって。
2人で下校してるのに手もつなげなくて会話もなくて
なぜだか全然違う女友達誘って3人で下校、みたいな。

おかしいなー。
メールだとすんなりコミュニケーションできてるのに。
会うとなんだか恥ずかしくて言葉が出ないよ。
お互いに。
もう何年も知ってるから、逆に意識しちゃうと
話しづらいってのもあるのかな。

前の彼女とは超スピードでつきあってたじゃない。
変なところで女慣れしてるし。
こんなになってしまうとは、思ってなかったんだもん。

私は元々牛歩な人間ですから。
付き合うまでに大体1年がデフォルトですから（笑）

友人曰く、経験から言って
先に男女の仲になってしまったほうが
意外と上手く行くかもよ？らしい。
・・・そんなこと恥ずかしくて考えてもみなかった（大汗）
一体私、いくつなのよ。

でも、ちょっと進んだかもね。
この日記さかのぼっていくと、去年の今ごろは
まだ男女の関係なんてことすら頭になかったもん。
今は・・・今は・・・無言（苦笑）

電話で色々お互いの恋愛報告で散々笑い転げて
（彼女の片思いの相手も私は知っている）
さらに意識度アップしました（悪い方向じゃん）
いやー、次に会ったら思い出しちゃうわ。彼女の話。

来年の話をすると鬼が笑う、っていうけど・・・。

さっきまで友人と電話で話してて気づいたこと。
春先（あちらは冬か？）に彼のところに行くんだよね。
またまたイベントに絡めて（←という言い訳）
本当は来年の夏まで待てなくて、会いたいから。

夏は彼宅に泊まるのはいつも1泊、今年は多くて2泊。
今度のは改めて気づいたら最低でも3泊。
しかも諸般の事情で毎日彼宅に帰って泊まっての3泊で
昼間はイベントとはいえ彼と同じ場所にいる。
ということは、文字通り24時間いっしょ！？

うれしいことはうれしいんだけど、ねえ。
付き合ってたら単純にラブラブ♪でいいけど
つきあってないし。
なんとなくお互いの気持ちには気づいているけれど。

私が昨冬に言った事をこれまたきれいに覚えてて
終わったあと休みとってどこか行くか？
っていわれててまたそれに1泊追加、2泊追加、
なんてことになったら・・・・うれしい反面、ウツだ（笑）

男性とは違って女性は準備等々色々ありますから。
もう毎年泊まっててすっぴんも寝起きも知ってるし
今さら何を、てな感じだけど。
好きと思ってからはこの夏が初めてだもん。
寝ている私をその目が見ていたのも、覚えてる・・・。
（寝入りばなになんだか視線を感じて目が覚めた。）

泊まるとはいえ旅行じゃなくて結構忙しいスケジュールなので
肌もぴかぴかにしておくには
いつものじゃなくてもっといいお化粧品使おうかとか
洋服も新しいものにしようかとか
荷物が多くなりすぎないようにしないととか
肌の手入れもしておかなきゃとか
シャンプーやらシャワージェルも特別なものにしようかとか
とにかく婦女子は忙しい！！

お風呂上りに寄って来て髪の匂いかいでたりするしね・・・（笑）

それが3日も続くの！？発狂しそうだ（爆）
普段人に見せないところを見られるだけでも緊張するのに。
男性はいいよなあ、普段どおりでいいんだもん。
おまけに彼は細かいところにも敏感な人だし。

24時間いっしょ×3日以上でどうなっちゃうんだろう。

柔らかくて、優しくて、人の体温を感じられる温かい人。
だと思ってるんだけどなあ。

初めて会ったのは私の記憶が確かならば（笑）5年前。
暑い夏の日でした。
とにかく面白いおっさんやなー、って印象。
でも、「できる」人だってのはすぐにわかった。

その頃のメールを見ると、彼はすでに2通目からは
私のファーストネームを呼んでいたので（笑）
おそらくお互い気の合う何かがあったんだろうな。
一緒に行っている友人のことは今だに（？）名字で呼んでるもん。
私？私はリアルでもメールでもファーストネームで呼ばれてる。
何がどう違うんだか（爆）彼の中では。

私に対しては常に真実の言葉をもって向き合ってくれてた。

いっつも面白いことを言って盛り上げ役になる
輪の中心にいる存在の彼。
仕事はできるし、されど厳しいし、言葉も容赦ない。
パブリックではそんな印象。

あちらにとってはお仕事の場でお会いした彼なんだけれど
今ひとつお仕事上の彼を解ってないな（笑）
なんでだろう。
メールでの印象のほうが先に入ってくるから？

公の場の彼とプライベートは全然違うよ。
明確な表現を使うけれど、行間には温かさが詰まってる。
お調子者でもなんでもなくて、その目には孤独と真実だけ。
私にとっても本音を言いやすい人なんだけど
彼にとっても本音を言いやすい人だったのかも。

彼って言う存在はね。最初から温かいんだ。
見た目とか普段の姿は全然違うけれど本当は優しい人。
もしかしたら本人も気づいてないだろうけど。
気配りが上手だし。

ただ口下手な私はそんなことを本人に言ったことはなくて
今年にはいって初めてその今までに感じていたことを
文字にして伝えたのがきっと色んな「今」の始まり。

彼にそんなことを言ってあげた人は今までになかったらしい。
近くにいすぎるとかえって見えないことのほうが多いものね。

励ましてあげるつもりが気づいたらポロポロと本音が・・・（笑）

今やりとりしているメールはさらに優しいよ。
バックナンバーを読み返すとびっくりするくらい。

今までだって邪険にはされてなかったけど
私という存在は心の隅にでもちゃんと「存在」として
彼の中にあるんだ、
ってことがわかってきて本当にうれしい。

こうして少しずつ、少しずつ、時間をかけて
私たちは距離を縮めていくんだろうな。
てか、時間かけすぎ？

想うことの温かさは今までの恋にもあったけれど
思われ気遣われることの温かさを
これほどまでに心に感じているのは今度が初めて。

今までだって私のことを考えてくれる人はいたけど
なんか違うんだな。
無理がなくて自然に、ストレートに気持ちが伝わってくる。
長い時間知っている人だからというのもあるけど。

なんだろうな。
いつも彼が人生において大事な出来事を体験している
そのタイミングにあわせて
私がメールを書いているらしい。
それも、彼がしんどいと感じる出来事のすぐ後。
なんでだろうね。

電話に出る前に誰からの電話かわかったり
そもそも鳴る前に着信がわかったり
そういうカンの良さは元々あるんだけど。

今回もなんだか直感で突然に
「メール書かなくちゃ！」って思ったの。
で、メールを書いてみたら。案の定。
去年から今年にかけては彼との関係においてのみ言うと
変なカンがよく働く年らしい。

去年は元彼女とわかれたばかり、
体調を大きく崩したところ、
今年は元彼女とのことで色々あった後とか
今度はまた大変なことだったよ。

私は同じ経験をしたことがないから
なんて言葉をかけてよいかわからないんだけど、
とにかく心身ともによく休んでね。
としか書けなかった・・・

でも、こういうことが重なるたびに
私からのメールを凄く喜んでくれる彼。
それだけは素直にうれしいな。
少しでも気落ちしてる彼の力になれるのなら。

長い時間開けたことのなかった荷物の中に。
彼からの（というか、彼の仕事先からの）封書があった。
毎年彼と再会しているイベントは
今年で確か5年目の参加になるんだけど
それに関する今までのバックナンバーとか。諸々。

開けてみるとやっぱり、毎年寄せ書きしてくれてた。
いとおしい肉筆。

てか、それよりショックなのは。
大学生の自分、全然今より痩せてる・・・・
わたし胃潰瘍で何キロ太ったのよ！？
まあね、1週間も絶食しちゃったわけだから。
仕方ないか。

なんだか不思議な感覚。
それらの封書を手にした時は、彼と知り合った頃で
まさかこんな風になるなんて思ってなかったもの。

私はいつまでもちっちゃな子供みたいな、
彼はいつまでもひとみの輝く少年みたいな。

ただ最初から私が彼になついてただけで、
彼はよく相談に乗ってくれたり、面倒を見てくれていただけで。

縁って言うのは不思議なもの。
初めて彼に会った年に撮った写真のわたしは
まぎれもなくすっぴんでよく言えば（笑）ありのままの私
このときは元婚約者と付き合ってたのに
ぜーんぜん女性ぽくなくて、むしろ男っぽい・・というか
およそ女性らしくないがさがさしたところも残ってる。
ていうか、ずばり言ってしまえば「幼い」（汗）

自分で大人になったんだな、って感じたのは
裁判所で申立をしたときかな。
色々家事相談とか弁護士さんのところとか
ひとりで駆け回って申立書書いて
やっとたどり着いたゴールであり、調停のスタート地点。

あの出来事を超えて、また体と心の体勢を立て直して
雰囲気が随分変わってきたって言われた。
より柔らかな雰囲気になったよね、って。
そう言えば今年の夏の写真は全然違う顔をしてたな。

知り合って数年しか経ってないなんて信じられない。
もっと長い時間知っている気がする。
隣り合って座っていても何の緊張感もなくて
（恋の緊張感は、ある。）
ゆったりとした気持ちでそばに居られるひと。

居心地がいい、んだ。ただ。彼の家も部屋もお料理も。

愛を考えるとよいらしいです。
普段は占いなんて目もくれない私が、珍しく波乗りしてみたら。
牡牛座は今年、「愛」がテーマなんだ、
というサイトに出会いました。

とにかく「愛」を考える年なんだって。

愛ね。
考えすぎるほど毎日考えてますが、何か？
と言ってしまいたくなるような時間が訪れています。
今年は確かに。

ちょうど忘れかけてた頃なのに
メル友男子がまた彼の地元話を蒸し返した。今日。
折角普段の生活に戻りかけてたのにー。
思い出しちゃったじゃんかよ。彼を。
そして恋しいって思っちゃったじゃんかよ。彼を。

フリーズしたPCを切るのが強制終了なら
今の私には強制リマインダーがいっぱいだよ。
remind me as　なんとか。
その「なんとか」は全部彼につながってる。

占いなんて信じてないけど
年の初めから今までコンスタントに自分以外の何かによって
彼の存在が私の中に植えられていく。
まるで植物の苗を植えるように。

植えられた苗は彼という夏の強い日差しに照らされ
不思議な現象という名の雨に恵まれて
自分でも予期せずすくすく育っています。
思っても見ない方向に。

花はいつ咲くんだろう？

自分では日常に差し支えない程度に
コントロールしているんだけどな。
自分以外の誰か、とか何か、とかたくさんのモノ・ヒトが
私に彼の存在を一方的にもたらすものだから。
ずっと考えていなければならない状態なんだよね。
不思議なことに。

これこそ「愛」を考えているってことなのかな。
確かにこれも「愛」のうち。

結果はどうあれ、この不思議な時間をそのままにしないで
流れに乗ってとことん考えるのも
これからの自分にとって絶対プラスになる、はず。
だって、考えて考えて感じて感じて
今の私ができているのだもの。

・・・ところで、いつまで「愛」を考えればいいのかな？

彼の住む場所は、被災地のお隣県。
最初は「ゆれてないよお」なんていいかげんなことを
家族が言うからそれを鵜呑みにしてた。
自分も本番抱えててそれどころじゃなかったし。

本番終わってゆっくり自宅でPCひらくと
めっちゃゆれてるやん！！
余震までばっちりゆれてるよ！！！
あわててお見舞いメールを送った。

私は常時自然災害と共に生きてきた土地柄ゆえ
災害慣れしているのですよ。

帰ってきたメールには一応元気そうだけれど
やっぱりどこかで「怖さ」を抱いた彼が見えた。

そりゃそうよね、震度3くらいまでは
気づかないフリをして寝ていられる（笑）
ここらの人間とは感覚が違うに決まってる。
慣れってスゴイ・・・。

びびあんは心配することと
無事を祈ることしかできないよ。不安だよね。毎日。
とお返事を早速書いてみました。

ただ、無事でいてくれたら。

私が願うのはそれだけ。
それ以外に願うことなんてない。
とりあえず被災地ではないので、
生活は大丈夫みたいだから一応安心した。

けれど、心の不安をやわらげてあげたい。
心からそう思っています。遠い空の下にいる人に。
私の大切な人に。

焼きすぎです。動揺しすぎ注意報。

まあだやきもち焼いてるの。
そう冷静に言い放つ自分もいるのにね。
けれど、私の知らない彼が見える場所にあると
無条件でイラ、イラ（←腹立ち）、メラ（←炎）と心が動く。

まあだ元彼女のこと、気にしているの？
そう思ったんだけど。
よく考えたらとどめの一撃は今年に入ってからだった。合掌。
1年経たないうちはまだ無理だよね。
私なんて2年もかかっちゃったもの。

彼が一体全体どういう話をしているのか
リアルで知らない私にとっては、手がかりでもあるわけで。
やきもちの種でもあるわけだけど（笑）

全然顔も名前も知らない人（もちろん彼の素性も知らない）が
彼に対して結構ずばずば憶測ながらも
鋭い突っ込みを入れてる部分に関しては笑える。
ねえ、どう切り返すの・・・？

でも彼一流の軽口でさらっと切り返すんだろうな。きっと。
彼がさらっと切り返せないのは本気なときだけだもの。
時としてあまりに無防備に眼に、態度に、表情に
その心の奥底が見え隠れするんだよ、ね、△さん。
この前も私のほうを向いて軽口で切り返したときだって
眼の奥には違う気持ちが見えてた。

なんだかよく考えてみると
二人でいるときには全然違う本音爆裂な雰囲気なので
軽口を叩いてリズミカルにトークを進める彼、っていうのは
あまりなじみがないな。
私にとっては大切な人であった（そして今も）わけだし
私から先に胸の内を開いていたことに今さら気づき
（こんなことは人生のうちで本当に珍しいこと）
だからあちらも気兼ねなく、なのかな、と思ったり。

でもそうやって掘り下げて考えていくと
（最近こういう作業がクセになってきた）
この前の夏の彼についての説明が成り立たないのだ。
なんで私と二人のときは全く会話がなかったの？

わからん！

大体理屈で説明できない「恋愛感情」を
ぐりぐりぐりぐりゴマをするみたいにすり鉢の中で
同じ作業を繰り返しているだけ。
ザ・ドーナツ思考。

それも恋の醍醐味なのかもしれないけれど。

昨日、台風直撃。いやー、すごかった。
仕事場の目の前のお店、看板が飛んでったもん。
まともに直撃した台風なんて久しぶりに見たよ。

自宅は停電して真っ暗闇、ろうそくのあかりを灯し
何もすることがないのでただピアノを弾く。
耳障りのいい曲、安らげる曲ばかりを選んでひき続けた。
自分もそれなりに闇の中の生活を楽しんで。

台風のおかげで、というのも変な話だけど
昨日から停電の中、携帯で彼とメールのやりとり。
ちょっと前にメールは送ってたんだ。（前回の日記参照）
その返事来るかな、と思ってた矢先の停電。

仕事場でメールチェックしたら、彼からのメールが。
台風を心配してのメール。
それも、ばっちり上陸した時間に（笑）
ニュースみて時間計って送ったでしょ？
相変わらずマメだよねー。

自宅に戻ってから返事しようと思ったらその時既に自宅は停電。
仕方なく、携帯から返事。
その頃居間は薄暗くろうそくの灯りの中で
私の演奏はえんえん続き、すでにピアノバーの雰囲気・・・
中々楽しい夜を過ごしておりますよ？と返事を書いて。

停電が続いてる、って書いたせいか
今日もまたメールが。今度は携帯に来た。
携帯も電池が切れたら連絡取れなくなるよなー、
って心配で書いてるの？それとも私を脅かしてるの（笑）

他の人から来た災害見舞いなんて
停電が復旧してからでいいや、と全部後回し。
彼にはすぐ携帯で返事をして。

さっき1日ぶりに停電が終わったから
早速PC立ち上げてメールチェックと彼にまた、メール。

夏に会ってからメールの数多いな。
これまではシーズンに1度くらいしかやりとりがなかったのに。
私も昔みたいに遠慮なくメールしているせいもあるし。
前の彼女と付き合う前は、文通友達（？）みたいに
毎月何かあるたびにメールしてたんだもんね。

文字を書くのが大好きな私（逆に口下手で人見知り）
いっつもメールには会って話すときよりも
色んなことをいっぺんに詰め込んでしまう（笑）
普段やっぱり口数の少ない彼はお返事のメールも簡潔。

けれど、彼が返事でないメールをくれることが
すでにうれしいからついウキウキして返事しちゃう。
たった一言でも返事しちゃうのよ・・・たまにだから。
たまに、というか「まれに」くらいのスパンだもんね。
返事くらい書いたって重荷にはならないよね（←言い聞かせ）

筆不精な私にとっては凄い頻度でメール書いてる気がする。
・・・と思ったら、先週も先々週もメールが来てた。
ううん、やっぱり凄い頻度だ（笑）
彼氏がいるときでさえ、毎週メールなんてしないんだから。
（元々不精な人でも不安にさせるほどメールしない、らしい）

私のほうが男らしかったりするもんね。そういうとこ。
彼氏の誕生日にでかい薔薇の花束（もちろん情熱の赤）
背負って新幹線乗って会いに行ったりするし（爆）

あー、なんか今日はしゃべりすぎだ。
ここらでやめとこ。

またちょっかいが来たよ・・・・（笑）

だから、私をそんなに呼ばないで、って言ったのにー。
もう一度呼ばれたらホイホイ彼のもとに行ってしまうぞ。
ホントに。

来年の春先にまたイベントがあるんだって。
それに手伝いに来い、ってお手紙。
おっかしいなー、夏のアレが終わったばかりなのに
何だろうこの封書・・・しかも見慣れない文字だ・・・
って思ったのが運のツキだった。

開けてみると真っ先に飛び込んできたのは彼の肉筆。
ってか、今回は妙に力強い筆跡なんだけど（笑）
○○食いに来い！って書いてあった。

絶対この前のメールを踏んで送ったんだよー。
会いたくなるから呼ぶなって言ってるじゃないさ。
んもう、いつも弱点を突いてくるんだから。

なんなんでしょう、このおじさん・・・・・・・・・・（＾＾；；

なんだか彼の思う壺だ。
思うがままに、導かれるままに、私はきっと春浅い
彼の地を踏んでしまうのだろう。

こんな風にコントロールされる恋って初めてだから
どうしていいかわからない。
ただ力を抜いて身を任せればいいの？

いつも私にわがままを言われたい人ばかりだったから。

彼だって実際に会えば私の望むことを叶えてくれる、
けれど私がわがままを言うより先にね。
まるで魔法みたいに。
私の全てが見透かされているような気さえしてくるよ（笑）
彼のことを好きなのも、バレてる？

ちゃんとした大人、だもんなあ。
私みたいに大人になりきれない小娘じゃないもの。
ああ、そりゃかなわないよ。
何枚も上手なんだもの。
恋だって、料理だって、キャパだって。
よわいを重ねる、という言葉がぴったりくるんだ。

で、自分どうするのよ・・・・

ちょっと前のあるあるでやっていた「血液型」、
あれをみてなんだか妙に納得してしまった。

私はA型で、彼の血液型は知らないんだけれど
相性の良い血液型ペアのVTRを見ていて、あ、これかも、って。
まるで私と彼だ、ってのがあったのよ（笑）

それは「A型女性＆O型男性」ペア。
元婚約者もこれと全く同じで、いつも周りからは
うらやましがられるような仲だったな・・・。
でも何かが違うっていつも心の中で思ってた。
会ってるときは幸せだったけれど。

彼といると、とにかく「居心地がいい」。
家も快適だし、料理は美味しいし（これ一番のポイント）
私が何かをしていると、必ず横でサポートしてくれる。
（ていうか掃除機も片付けも何も彼に奪われる）
たくさんの人がいても不思議と隣に座っていて
何かとちょっかいを出してくる（笑）
飲みに行けば周りはそっちのけで
私の好きなメニューとお酒をオーダーしてくれるし
まるで「姫」になった気分でございます。

そのあるあるのVTRがまさにソレ。
A型のやってることをごく自然にサポートしてた。
お互いが嫌味なく、居心地いい感じだったものね。

なんだろうな、話をしてても「感覚」が似てるのがわかる。
これは好きになる前からなんとなく思ってた。
向こうもそう思ってるから気に入ってくれてるんだろうし。
根本の部分で相性のいい人、なんだと思う。

ちなみに私、A型牡牛座。
本名もそうだし、どこかでヴィーナスとは縁のある人間らしい。
普段占いなんて目もくれない私が
色々見てみましたよ、乙女座の男性のこと。

牡牛座と乙女座っていうのは同じカテゴリなんだそうで。
だから元々相性がいいんだそうです。
生まれつき感覚的に似た部分があるから、だそうな。
感性の星座、らしいよ（笑）
全ての感覚に優れ、感覚でモノを考える星座、だって。

ただ牡牛座はその感覚で気ままに自由に生きていて
乙女座はその感覚を具象化することに優れている。
その違いなんだって。
だから乙女座は観察眼が鋭くて、
それをストレートに言葉に出してしまうこともあるんだとか。
うん、これもなんとなく納得だ...

私が違う人と話していて、後で自分でも忘れているようなことを
きちんと細かい部分まで覚えてるんだもの。
食べ物の話なんてしようものなら
そのままその日のメニューに現れるものなあ。
一言好き、って言ったものは何年経っても覚えててくれるし
何を作ったら私が一番喜ぶか、って考えてくれてるんだと思う。
それがデフォルト。

ねえ、こんなふうに何年も扱われてたら
誰だって勘違いしたくなるでしょう？（苦笑）

自分のことを大切にしてくれる人は誰だって好きだよね。
私は彼の内面、プライベートの部分を知りたい。
お仕事の彼はいつだってその気になれば知ることはできるけど
（元々同じ業界にいたんだし）
彼の個性そのもの丸ごと興味の対象なのよ。

それでもみんなに比べれば色々知ってるけどね。
もっともっと知りたいっていう欲求。

私の中に湧き上がるその「欲求」が
メールや言葉の間に隠れて見えるのかもしれない。
回りくどいことはできない性格だし。
色んな気持ちを全部読まれてそうで、時々怖いけどね。
微妙にその部分を突っついてくることもあるし（苦笑）

次に会ったらなんて言えばいいんだろう・・・

昨夜は十五夜、美しい月が出るのを待って。
彼にメールを書いた。

やっぱり彼も十五夜ということでスペシャルメニューだったそうな。
彼、季節を大事にしている感じがする。
男の人の一人暮らしなんだけどね。
私も二十四節、季語、日本の四季大好き人間なので
季節ごとのならわしは欠かさない。

で、返事のメールには。
「そういうとこ、びびあんらしいよな。」とか。
「秋は来ないのか？」とか。。。
行きたいよ、いつだって。
でも今年は冬に行こうかと思ってたのになー。
彼はもう紅葉を見せたくてしょうがないんだよね。
夏にそんな話をしてきたから。

メールに返事を書いていいものかどうか、
小一時間PCの前で迷って迷って。

恋をすると、何で迷うんだろうな？

来ないのか？って書かれると、返事しなきゃいけない気がして。
でも返事するのもどうか？という気もして（笑）
散々迷った挙句に今までメール書いてました（バカ）
1通のメールに30分も40分もかかるなよー。
なんとも思ってない人へのメールなんて5分もかからないのに。

迷ったけど、正直な気持ちを書いた。ぼかして。
マジ、私を呼ばないでよ。行きたくなっちゃうでしょ。
自然と彼の料理が私を呼ぶんだもの。
風に任せてふらっと向かいたくなっちゃう。って。

迷うことなんか無いよね。
正直でまっすぐで不器用、打算的な部分が一切無い
子供のようなところを気に入ってもらってるんだから。
今さら隠すことなんてないし（笑）

つい先日のやきもちなんてどこへやら。

正真正銘の焼きもちだ。
もうこんなに大風の中にいるように振り回されてる私、どうよ。

私もPCヲタクだけれど、彼も結構なもの。
ただOSが違うから全然話をしたことがないだけで。
ちらちらアク解に彼っぽいIPが来るんだよね。
お互いネット大好き人間ですから♪

そのネットで彼が出没しそうな場所に行ってみた。
リアル知人も多いし・・・そのあたり
ある公の場所で喋ってるんだけど、その辺。
（バッチリ書くとここが本人にバレるから内緒）

某所で見た彼への書き込みを見てぶーっ！！と不機嫌。
既婚者だろうがなんだろうが彼のことを好きな婦女子は嫌い。
ヴァーチャルで彼の正体を知らないとか
ネットだけのお付き合いだとか
そんなのは関係ないのだよ、ワトソン君。

私の知らない「彼」をその人が知っていることだって不機嫌。
書いてるだけで腹が立ってきた・・・
「彼のこと全部知りたい」なんて
若気の至りな甘甘発言をするつもりはないけれど
自分の知るところにそれがあるとムカツクのだ。非常に。

これって120％「やきもち」だよねー。
いや200％くらい「やきもち」かも。

そんなこんなで彼の書き込みを読んで
自分がこの前見た2ちゃんネタを見て大爆笑し
（こんなに見てるモノがかぶると笑いのネタとしか思えん）
今日一日が終わって自宅に戻ると。

彼から（←だと思いたい）の封書。
この前の写真とみんなの寄せ書きでした。
一人一人のメッセージもうれしい。
けれど彼の肉筆が一番うれしい！
彼らしく簡潔なメッセージだけれど、
私に宛てて書いてくれたことがうれしい。

やっぱりリアルに感じられると楽しいよね。
たとえ数百キロの距離があっても。
・・・というかまあ、前回も遠距離恋愛だった私は
「シンデレラ・シンドローム」なのかも（笑）
めったに会えないから勝手に盛り上がっちゃうのよねー。

彼に関して言うと初めて出会ってから数年たって
最初から人間的に好きだなあ、という感じだったの。
男の人としてなんて全然見てなかった。
（だってその頃は結婚を前提とした彼氏がいたし）
あっちだって私を女性としてなんて見てなかったもの。

それがいつの間にこんなになっちゃったんだ？

折角なのでこれにかこつけてメールしようかと思ったけれど
明日は中秋の名月、十五夜なのです。
今日ほんとは着いてたのに、明日着いたことにして。
彼には明日の晩メールを書こう。
美しい月の下で。

うっ、ぬかったぜ！（現在23日0時過ぎ）
22日は彼のお誕生日なはず。

おめでとうって言ってあげたかったな。
地元の人はみんな彼が大好きだから
きっと今年もみんなでお祝いしてあげてるんだろうけど。
（そして祝前日だしね）
私も参加したかった。先週の打ち上げより何よりこっちに。

大好きな人がこの世に生を受けた日なんて
とんでもなくスペシャルな記念日。だと私は思ってる。
何ももたなくていい、ただ心から
「おめでとう、あなたが生まれてきたことがうれしい」
って伝えてあげたい。

折角先週は彼のほうからメールくれたんだから
今回は私からメールしても良かったんじゃない？

冬ソナでなんだか妙に納得したセリフ
「好きに理由なんかない」
ほんとだ（笑）
ちょっと前まではどこが好きなのかきちんと説明できたのに
今は何がなんだかわけわかんないけど
ただ彼のことが好き、ということだけは断言できる。
そういうものなのか？

今はただなんとなくだけれど
この冬にまた会えるんじゃなかろうか
（自分が会いに行ってしまうんじゃなかろうか）
そんな気がしていたり。
一年に一度じゃ足りないよ。牽牛と織女じゃあるまいし（笑）
メールでも通じ合うことはできるよ。
でも会っている時間には、到底かなわない。

しかし自分、ツメが甘くなったな・・・

今日は朝から妙に元気が良かった。
何しろこの寝起きの悪い私がめざましをかけずに寝て
めざましなくパッ！と起きられたんだから。
（こんなのは人生でも2、3度くらいしかない）

何か予感があったのかもなー。

バイトのお昼休憩のとき、珍しく携帯にメール。
誰だろう？とぱかっと携帯をあけてみると・・・
彼からだ！！

向こうからメールが来たなんて、なんだなんだ！？
（そんなことは数年に一度しかない）

びっくりしてメールを読んでみると。
「そろそろ○○（地名。彼の地に行く途中）か？
ついたら迎えに行くから。」
今日行くなんて言ってな・・・・そうだ！！
私が参加した先日のアレの打ち上げ＆反省会の日だ！！

一瞬誰かと間違えてメール打ってきたのかと思ったのね。
がっつりおなかが空いてご機嫌斜めなわたくし
一気にぷーっ！と怒り心頭。
だって、誰かと間違えるなんて・・・・（涙）

ん？

新幹線使って彼の地に行くなんて私と友人以外にいたか？
よく考えてみると、私に宛てて書いたメールじゃん。
からかったな（笑）
くっ、まんまとやられたわ〜。

赤くなったり青くなったり傷ついたり怒ってみたり
いつもスローな私、今日はいつになくハイテンション。
携帯から海の写真を撮って写メールしてあげたわよ。
＠お仕事中なわけで。

そしたら、「今日のメニューは○○！
ほおら、仕事放り出して来たくなっただろ？」と後でお返事が。

行きたいに決まってるでしょうが。
料理も食べたいけど、料理が無くたって行きたいんだってばー。
彼の地に。

↑って、ぽろっと言っちゃいそうな自分が怖い（苦笑）

ここのところ雰囲気がおかしいらしい（笑）

仕事中には同僚の外国人に「恋煩いか？」と言われ
ピアノを弾きに行けば「雰囲気が変わった」と言われ。
どういう意味なんだろう。
おそらく気持ちの変化がにじみでているんだろうけど。

カウンセラーにも「目に気持ちがはっきり出てる」
と言われてよく笑われる。
やっぱりうわついた感じが出てるのかもなー。
最近フラフラしてるもんな。こころ。

今日は一日お休みで時計一回り分寝た。
明日はまたピアノのお仕事なので、練習しないと。
と思ってピアノに向かってみる。

いつになく音が柔らかくて丸い、透明な音が出てる。
先週とは全然違う。
へえ面白いや、と思って月光を弾いてみると
自分でも驚くほどいい音で演奏できてる！
うわー、心の中周囲にバレバレだよ（笑）
やっぱり内面の変化、だろうね。

恋愛をまだ知らなかった中学生の頃
「恋をしたり人生経験をつむと深い感情的な音が出る」
とその頃ついてたピアノの先生に言われた。
だとしたら、今は最高にいい音がするわけだ。
どん底も、天高く飛べるような高揚感も、両方経験した後だもん。

ベートーベンの月光は一見暗い音が楽譜には書いてあるけれど
左手が通奏、右手が伴奏と旋律。
ほの明るい、おぼろ月夜の幻想的なイメージ。
だと思うんだけど・・・
今まで真っ暗な夜しか表現できなくて
今日はまさに自分のイメージどおりの音で驚いたのです。

こうして音で自分の内面を暴露するって恥ずかしい。
でも言葉にするより何よりにじみ出てしまう。
仕方ないよね。「表現芸術」だもんね。

彼のことを先日高校時代の友人に語ったら
「それ、びびあんが（彼の気持ちに）気づいてないだけじゃないの？」
と言われてしまった。
そうなのかな？
でももう意識してしまった段階で冷静な判断力は無い（断言）。

さて、今日は時間があるからエスプレッソでも飲もうか。

かえってきてからもう2週間以上。
相変わらず私の心の中には彼が棲みついている。

仕事だって他の用事だってちゃんとこなしてる。
だけど、ちょっとの隙をついて彼が入り込んでくる。
まるでサブリミナル。

戻ってから書いたメールだって
きちんとわたしに向き合って返事をくれたわけじゃない。
いつもならすぐに返事をくれる人が
一緒に泊まった友人にCCで送るようなメールをなぜ書いたの？

避けられてるのかとも思えるような行動。
忙しいのは今に始まったことじゃないでしょ。
きちんと向き合ってくれないのは私のせいなのかな。
もういっそ嫌いよ、と思えてしまえば楽になるのに。

恋ってこんなに苦しいものだったかしら。

何しろ前に恋（片思い）してたのは
遠い遠い昔の話だからなぁ・・・
それから想いが通じて、二人でひとつひとつ時間を重ねて
この時間が永遠に続くんだと思ってた。
積み重ねた時間の重さに押しつぶされてた。

恋ってこんなにコントロール不可能？

齢を重ねても何度恋をしても
このコントロール不可能な突然嵐のようにやってくる
どうしようもない苦しみにも似た気持ち。
すっかり忘れてた。

本人がいるところでは高く鳴り響く胸の音に耐え、
本人のいないところでは刃物で刺されるような痛みに耐える。

知らなかった、
恋って体育会系スパルタ・メンタルトレーニングだったんだ（笑）

ここ2年は安住の地を求めて
ぬるくほわーっとした時間の中に浸っていた。
自分自身の温かい体に埋もれるような。
それがいきなり外界に引きずり出されて
思いっきり熱い場所に放り出されたような不安感。

自分自身でさえももてあます時さえ。

彼のもとから帰ってきて数日。
まったくもって仕事も何もかも手につかない私（どうよ？）
ぽーっとしてピアノは間違えるわ
ぽーっとして伝票は取り替えるわ。

彼のひとつひとつの言動を思い出すたびに
私の心はきゅぅと鳴る。

今までだって嫌われてはいなかったよ。
ファーストネームで呼ぶのは気に入った女だって知ってたし。
いまや私だけ下の名前で呼ばれてる。

今年は私がちょっぴり意識してたのもあるけれど
それ以上に彼の温かなまなざしをよく感じた。
私がほほえむとその温かなまなざしはより一層柔らかに
ほんわりと私を包む。
自意識過剰なのかなと思ったりもしたけれど
やっぱりいつもより見つめられる目線は多かった。

毎年の恒例、「知らないうちに写真を撮られる」こともなく
正面からまっすぐにレンズを向けられると
恥ずかしいやら照れるやら（一体いくつになったんだ）
でも、いっぱい撮られちゃったけど。

「優しくて柔らかい」と私が絶賛した彼の料理は
より優しくあたたかく。
最後に私だけのために作ってくれた一品は
ほかのどれよりも気持ちがこもってた。
一生懸命さが口いっぱいに広がった。

私、大切にされてるんだな。

そう思ったことは確か。
ただゲストとしてなのか、女性としてなのか、
どういう存在として大切にされているのかはわからない。
自分が好きじゃない人の心なんて手にとるようにわかるのに
自分が一番知りたい人の心がわからない。
それを人は恋と呼ぶ。

ほんの些細な会話も聞き漏らさずに
みんなにはわからないように
私だけがわかるように
料理にそのメッセージは込められている。
そんな風に優しい人に出会ったのは何年ぶりだろう。

深い傷の痛手から、そんな日がまた来るなんてと思った。

ひとつだけ気になったのは。
いつも美味しいものばかり出てくる彼の家のごはん。
今回はどうして味がよく変わったの？
前は疲れていても美味しい料理だったよね。
それが、今回はどうしてなのか味がよくチェンジしてた。
私の口が感じた印象は、「動揺」だったけど。
何に心ゆれていたの？

いつもいつもそばに寄り添っていてくれる。
居心地の良い温かなまなざし。
そんな時間を永遠に欲しいと思った。

あと2日くらいここにいろよ。

いつもあなたは私を引きとめるよね。
私だって本当はここにいたいんだよ。
そんな気持ちを知ってか知らずか。

後で苦しいから、引き止めないで。
思い出してしまうから。
私が掃除機をかけている姿を、優しい笑みで見ていた瞬間を。

先週の金曜に自宅を出て、長野県の友人実家を経由して遠くに。
自宅からはなんと新幹線をフルに使って半日以上。
同じ日本でも遠いよね。

昨年の秋から夢中に（？）なっている彼宅に
いつも一緒に行く友人とともに2泊。
美味しい彼の料理をたっぷり食べて、ちょっぴり太って
大満足の2日間。
おまけに今年は私のリクエストで
彼の大好きな（私も好き）な場所に3人で。
最初に2人で飲みながら語ったところです。

今年の初めに色々やりとりしたことから
ちょっと、いやかなり意識してしまって（笑）
ぎこちなさも残る再会でもあったんだけど。

私の頭をそのきれいな手で頭をよしよし、ってなでて
「おっ、今年も来たな」
から始まる再会はドキドキもきゅっと心に感じる何かも
たくさんあってまだ帰ったばかりの私には未消化。

好きとか嫌いとか男とか女とか
そんな単純なことじゃなくて。
ただやっぱりシンプルに同じ時間を共有することが
一番欲しいんだ、
って思ったことは確かだけど。

ここから先はR−18指定で（笑）
裏だから書けることなんだけど・・・

彼がマッサージしてくれるって言うんで
友人がやってもらってたのね。
それを見てると妙に手つきがアレなんですわ。
元々身長に対して指が白く細くて長い彼の手は
妙なエロチシズムを感じさせるのです。（友人の意見も一致）

その後私にもやってやるっていうから
もう連日のピアノでがっちがちになってる腕やって、
って頼んだの。
これがあまりに的確で上手なので痛い痛い（＾＾；
でもピアノ弾き特有の慢性末端冷え性の私の手
やったそばからさーっと冷えてく。

特に集中して練習でいじめてた（笑）左手が酷くて
終わった後また冷たくてちょっぴり辛いよ、
って言ったら彼が両手で温めてくれたの。
指先を両手ではさんで、それと同時に
おそらく筋を暖めてくれてたんだろうけど
小指を使って手のひらの脇をなぞってた・・・
いやらしもとい、彼ってエロいわ・・・・・・・・・
妙に女性の扱いに慣れてるって感じ。
そりゃ年齢も年齢だしわかるけど。

手を触れるって結構ドキドキするもんだと思うのよ。
体の関係があってもなくても
お互いの手を触れあうって妙に性的な雰囲気があるよね。
だからあえて私の手を差し出したんだが（爆）
私に対してそういう妙な雰囲気を作り出したくて。

そしたら、彼のほうが一枚上手だったよ。
思わず彼が暖めてくれてる最中の左手をまじまじ。
初めてじっくり感じる彼の体温は高めで
私の薄ら寒いと感じる左手（彼には冷たいらしい）は
あっというまにほんわかと体温で暖かくなって。
幸せな気持ちで眠りについたのでした。

まだ色々あるんだけど、今日は疲れたのでこれにておしまい。

先月の頭にPCが壊れて、ネット復活まで2週間。
今まで使ってたPCは前彼（元婚約者）が買ってくれたもの。
これが壊れたら、思い出の品は全部無くなるんだ、
って思って使ってた。

その他にもCDとか指輪とかいっぱい
彼が買ってくれたものは残っているんだけど
毎日使うものっていうのはコレが最後。
やっと思い出から抜けだせるんだね。

まあ湿った書き出しはここまで。

最近母親の頼みで冬ソナをDVDに起こしてるんだけど
ここだけの話私ペ・ヨンジュンみたいな顔が大好き。
歴代の彼氏もみんなあんなめがねブサイク系の顔なんでございます。
（ブサイクなんて言ったらファンに殺されそうだけど）
だってめがねがないとかっこよく見えないんなら
めがねブサイクでしょうよ（笑）

私の男性趣味をよく知る友人たちが「アンタあの顔好みでしょ」
って前から突っ込みまくりだよ。

ええ好きだとも、ああ好きだとも。

だけどみんなが右ならあたしは左、な人生の私は
手放しでヨンジュンにハマるわけはいかんのさ。
ハマるというか歴代彼氏みんなあんな顔なので
違和感なく自分の中に入ってくるってだけなんだもん。

見た目（特に唇）女性的なのに胸板の厚さとかが男性的で
けれど肌のきめの細かさはやっぱり女性的なところが
両性具有っぽくてなおさらいいよね。
妙なエロチシズムを感じるもの。

それとなおいいのは同じカトリカム。
私は正式な信者ではなくてまだ未受洗のひよっこだけど
精神的なバックボーンの一つが同じ宗派なのはポイント高いね。
立ち居振舞いや発言を聞いててもしや、
とは思ってたんだけど。
いやはやカトリックだとは思ってなかったぜ。

後は同じピアノ弾きで、映像（撮る方）が好きだというのも
自分との共通点で共感できる部分。
冬ソナのピアノは自前演奏だって聞いて
久しぶりに「月光」と「トロイメライ」弾いてしまった。
もちろん冬ソナの主題歌も弾けるぜぃ（笑）

自分が共感できる人って好き。

自分と興味の方向が同じ人もそう。
自分と同じような感覚の人もそう。
自分と同じくらいの教養レベルの人もそう。

どちらかというと顔は二の次で
まず共感できるかどうかで好き嫌いが決まる。
ヨンジュンも魅力的だなあって思うけれど
今月末に例の彼と会って彼の家に泊まることも控えてて
自分の中では変なテンションの高さが存在する。
毎年行ってる友達と一緒に泊まるんだけどね。

友達が帰った後もう一泊したいな...