いやっほう♪
来月彼に逢えるかも♪

まだ確定じゃないんだけどね・・・。
以前書いたお隣の県に行けるかも、なの。
仕事の都合とかもあるから、まだ調整しなきゃなんだけど。

しかも逢えるとしても約1ヵ月後だけどね・・・（笑）
まだ確定じゃないから、本人にも言ってなくて
逢ってくれるかな？？

さて、美容院の予約にパックに。。（←気が早すぎ）
それから服も買って。。（だから気が早いって）

文通・・・（笑）
もう、私ってばいつの人間なの！？
って思うこともしばし。

けれど、ラブレターなんて数年ぶりに書いた私
（前回は大学時代に当時の彼に書いてた）
なんか字を書くのが下手になってますよ？
漢字も忘れてるし。
書道もお休みしてるしなあ・・・。

おまけにお気に入りの万年筆がインク切れで
父にもらった古い万年筆はインク瓶のやつじゃないと
補給できないの〜。
あのプラスティックのカートリッジじゃないんですよ。
そしてインク瓶に入ったインクなんてここらじゃ手に入らない。
ああ、今日色々漁ってきた池袋でも売ってなかったよ。

でも、書くこと以外にもわくわくする♪

便箋を選んで、封筒を選んで、ペンを選んで、
そして相手のことを色々と考えながら筆を進める。
そのなんとも優雅で贅沢な時間の使い方が、いい。

一番のお気に入りは青インクの父にもらった万年筆で
実をいうと万年筆も何本か持ってる。
学生時代、ニコライ堂に行った帰りに偶然見つけた
骨董屋で買った昭和初期デッドストックものとか。

今回は仕方ないので青インクの使い捨て万年筆を買い足して
（こうしてまた万年筆が増える）
手漉き和紙にスタイリッシュなものに
ミュージアムショップまで足をのばして買ったのとか
私、レターセットコレクターか？（笑）
それに切手も記念切手で・・・今度は切手コレクター？

同じ内容を携帯で送ればわずか数円で済むのに
少し気取ったレターセットに万年筆、そして切手と
お金はかかるし、それに書く労力と時間。
このせわしい現代においては贅沢すぎるきらいもあるけれど。

今までもPCのメールでずっとやりとりしてきて
基本的に私も彼も文字でのコミュニケーションが好き、
なのですが
どうも彼は携帯メールがお気に召さないようで
自分が私に言いたいことが、うまく伝わらないらしい。
それでイライラする→八つ当たり　を何度か繰り返して
やっとそのパターンに気づいた。

確かに携帯のメールでは軽いやり取りしかできないし、
長いメールは打つのも大変だし、
自分が相手に伝えたいことをまとめるには
帯に短したすきに長し。というツールなのです。
最近どうよ？元気？みたいなやりとりならいいらしいけど。

張り切って書いてたら夜が明けようとしてた、
なんてこともあったんだけど
この贅沢で雅やかなツールはしばらく手放せない。

彼のもとにお手紙が届いたみたい。
現在、てれってれになっている模様・・・（笑）あはは。かわいい。
そんなに激しくストレートな文言を書いた覚えはないのに
なんだかツボに入ったらしい。
ま、だいたいそんなもんです。いつも。

いつもいつも私が予期せぬ時に
そんなつもりじゃなかった言葉にヴィヴィッドに反応が来る。
それは彼に対してだけじゃない。
友人にも何気なく放った言葉がさくっと心に刺さって
だからこそあんたを信頼していつも頼らせてもらってる。
って言ってくれる友人の多いこと。

私バカだから理屈には本当に弱いけれど
カンで生きているから本質を見抜くのは人より速い。
そういうこと。

愛する人に宛てる手紙は全てラブレターなんだろうか？
と思いながら淡々と深夜に書き綴った手紙。
勝手に盛り上がらず客観的に書いた文章だからこそ
彼を盛り上がらせている・・・らしい（笑）

毎日送っていたときより喜んでいる様子が
よりはっきり伝わってくる。
今の彼は精神的にも安定してきているし、
毎日送っていた頃より私たちの仲は深まっているから。
それまでは大変でしたわよ、奥さま。
何度ここにも胃が痛いと書いたことか。

前の彼女はまだ元気な時の彼と付き合ってて、
楽しい思い出もいっぱいあって
私はやっと想いが伝わったと思ったらこんなことになって、
はっきり言ってずるい！
と思ったんだけど、全然ずるくないわ〜♪
むしろ私のほうがいい思いしてるかも。

だって死ぬほど（←ホントに死にかけた人）忙しい彼と
縫う時間もないほどのスケジュールの中で
気持ちを深め合うことはなかなか難しい。遠いし。

彼の身に起こったことは今だに私にも深く痛いし
彼もこれから自分がどうなるかの不安の中にいて
また辛く痛い療養生活を経て今。自分と向き合ってるところ。
けれど、その再生の過程を一緒に歩くことができて
一番苦しい時に一緒にいられて喜怒哀楽を分かち合える。
たまにはずん！と抱えきれない重さで体当たりされたり
その「先の見えない不安」からくる言動に傷つくこともあるけど。

彼には以前得られなかった現実と向き合う時間と
また私のことを考えてくれる（笑）時間が与えられて
きちんと片手間ではなく正面から、私と向かい合ってくれている。
仕事の合間に私と、じゃなくて
ちゃんとひとりで私のことを考えてくれる時間がある。
私たち二人の恋愛スピード、「まったり」のペースで
また気持ちを深めてお互いを見つめあっていられる。

それは私にとって何よりも得がたい幸せであるということに
やっとここに来て私自身も余裕が出てきたんだ、
わかってきたところ。

だから、ちっともうらやましくなんてない。
むしろ今彼と一緒にいられることを幸せに感じています。
速いスピードであっという間に終わる恋愛はテイストじゃない。

元々まったりゆっくりがデフォルトの私と彼にとって
今の恋愛は本来のスピードで進んでいるので
非常に居心地の良い温かい時間が流れている、のです・・・

とろとろに甘い、鍵盤が溶け出していきそうな音。
恥ずかしい・・・・気持ちがバレバレだ（笑）

とっても安心してしまって、どんと腰を落ち着けちゃった感じ？
彼の様子を知ってほっとしてる自分がいる。
これから先が楽しみでもあるし、応援してあげたいし。
またどこまでも一緒に寄り添っていたい…

そろそろ逢いたいな、って思ってたら
あちらもそんな感じ、らしい。
しまいにはメールですねられたよー（苦笑）
そう言ってもさ、社会人には仕事があるんですよ。
だって自宅帰っても電話ひとつくれないじゃん。
本当は電話したいけど、ご家族と一緒だと悪いと思って
遠慮してるんだからさ。わたしはね。

んー。なんとかスケジュール空けられないかな。
なんとかお隣の県に行けるようにならないかな。
彼の顔を見たいし、彼に私の顔を見せてあげたい。
あーもー遠すぎる！！

この前気づいたこと。
彼が社会復帰するまでそばにいてあげたい。
んじゃなくて、
私がこのままずっと彼のそばにいたい。
んだ、ってこと。

私のほうは結構ベラベラと書きまくったので
自分のことを知ってもらった、って満足感が（笑）あるんだけど
彼はまだしゃべり足りないみたいで（って当たり前か）
自分の話をいっぱいしたそうな様子。
それがメールではままならないからすねちゃうんだよね♪
わかってるよ、わかってる。

あなたが自宅に戻ったらある程度仕事空けて
飽きる（ことはないだろうけど）まで聞いてあげるから
今はもうちょっとだけ我慢しててね。

今回はラブラブモードですよ（笑）

彼はいつでも私の相談に乗ってくれて
的確でするどいとさえ思える答えをばしっとくれる人。

・・・なんだけど、
自分のことには本当に疎いのねー。
誰が見たってわかる（わかんないか・・・）彼の性格
私には手にとるようにわかるものが
どうも彼自身には見えないらしい。

たまにばしっとメールに書いてあげると
えっ！？俺ってそんなんなの？？
って驚いてる彼がとてもかわいいので
そのリアクションが欲しいがためにわざと書いてみたりする。
最近ではもうその発言に抗うことさえしなくて（笑）
・・・そーかー、俺ってそうなんだー。
って素直に納得してくれてるのがさらにかわいい。

今日は誘導するつもりはまったくなかったんだけど
初めて彼が自分から入院生活のことを書いてくれた！わーい。
したがって、彼のリハビリはどこまで進んでるのか
3月に姉さま方が教えてくれて以来初めて知りましたよ。
彼の周りでは知ったのが一番遅ーい。と、思う。

前からそうなんだけど、彼の身に何かがあると
決まって私からメールが行っている。
ということは以前にもここに書いていたけれど
今回も非常にタイムリーにメールが行ったみたいで
自分でも不思議！？って思うんだよね。
私の体って、彼のバイオリズムだけがキャッチできる
変なアンテナついてんじゃないかしら・・・（笑）

だから無理すんなって最初に言ったじゃないよ。

来月ひょっとしたら彼の地の隣の県に行けるかも、
なので（確定するまで彼にはないしょ）
そのときはちょっと足をのばして彼に逢いに行こうかな。

近くにいたら、毎日でも行けるのに。は前に書いたネタ。
今日は彼のリハビリの様子を聞いて
「近くにいたら、私なりの方法で手伝えるのに」って。

今している仕事では高齢者・障害者両方の療養施設に
慰問の演奏に行くことが多いのですが、
指揮者が音楽療法のさわりをやるって言い出したので
せっかくだから私も勉強してるんです。
心理学もやってる（笑）ことだし。

前にもピアノ・ワークショップをやってみたいって思って
大学時代にちょっと下調べをしたことがあるのね。
幼児から高齢者までピアノを触ったこともない人に
ピアノの楽しさを知ってもらうには、ってテーマで。
例えば両手の人差し指2本で入ってもらって
私がそれに旋律をあわせて「指2本で弾けるショパン」とか。

実際にピアノは全く弾けないフルートが趣味の当時の彼に
考えたメソッドいっしょにやってもらったのです。
すっごく楽しい！！自分が弾いてる気分♪
ってしつこく飽きるまでおかわりをねだられた・・・（笑）

だから、その経験を生かして彼に色んなものを感じて欲しい。
私ができる限りのすべての手を尽くしても、
少しでもいいから彼の力になりたい。
そう思っているのです。

彼が素直に自分のことを私に一生懸命に伝えてくれることは
本当に私にとって何よりの喜びなのだけれど、
彼が毎日少しずつ前に向かって進んでいる様子は
私には残念ながら見ることはできない・・・贅沢なのかな。
それは単に私のわがままなのかな。

指一本だけ使えればできるようなメソッドを
ちょっと考えてみるかな。
私がピアノで入ればいいわけだし。
うーん、人生は勉強で忙しい・・・（笑）

この日記が更新されないってことは、
上手く行っててラブラブ♪か、頭にきて放置プレイ中、か。
ってことなんだよね最近は。

今は放置プレイ中です（笑）
ごきげんななめのときに何を送っても彼、無視だから。
そのうち私がぷちっとキレて放置。
で、しばらくして何事もなかったかのようにまたラブラブ、
また↑に戻るの繰り返しなんですよ。
携帯のメールし始めてから。
何度ムカッと来てもまた自然と元に戻るって変だ。

しかしメールってのは誤解を生みやすい生き物ね。
前も遠恋してた時はケンカの元って電話かメール。
顔が見えない手段はやっぱいただけない。
けど、毎日伝書鳩飛ばすわけにもいかんし。
たぶん近くにいて逢っていたらこんなにはイライラしてない。

最近は我慢に我慢って感じではなくなってきて
返事がない＝あっそ、読みたくねーなら送らねー。
って感じ。
読みたきゃそっちから送ってきな。って放置。
でも、しばらくするとまたメールしよう♪ってなるのよね。
不思議。

メールも女友達みたいにキャッキャ♪ってノリだし（笑）
あーもう書いてて恥ずかしいんだけど
顔文字ガンガン使ってメール送ってくるのよー。
p(*^-^*)q がんばっ♪←例えればこんなの
私も彼に送っちゃうんだけどさ、
元々Eメールでも顔文字ってホント嫌いだったのに
彼が初めてなの。顔文字使ってて嫌って思わなかった人。
最初にやりとりしたメールから顔文字使ってて
なんとなくそれに合わせるようになっちゃった、ってわけ。
昔なんてポスペもやってたっちゅうねん・・・んもうかわいいな彼・・・（爆）

↑放置プレイ中でもこんなこと書いてますからね。私。
そろそろまたメールしようかなー。

転院先は彼の社会生活復帰への大切な足がかりで
今までとは全然違う苦労をしているみたい。
ごきげんななめになるのもわかるもの。

私は希望をもって彼のことを見ているけれど
期待は大きくなればなるほど、事実を知ったときに
そのギャップに苦しむと思うから
ありとあらゆる可能性を知って覚悟を作ってるんだ。今。
だから、勉強してるの。いろんな合間を縫って。
勝手に彼のリハビリ生活を想像して想いをめぐらしているより
ずっと有意義な時間ができている。
どんな状態の彼に逢ってもその全てが受け入れられるように。

やっと時間が出来て本屋に行けたー。
しかも医学書が置いてある本屋に行かなきゃって。

気づけば1時間超も医学書コーナーで立ち読みしまくり。
前の日記にあげたサイトでも紹介されていた
リハビリテーション学の本を何冊か読んで、
買おうと思ったらたっ、高い！
学術書とはいえ、どれもこれもかなり高いよ。
しょうがないからカード払いで購入しようと思ったら
今度はカード家に忘れてきた・・・（苦笑）
しょうがない、ネットで買うか。

脳疾患の専門書と、リハビリテーション医学の本と
脳疾患性の精神における後遺症に高次脳機能障害、
とにかく心当たりのある分野は全部読んできた。
いっぺんに詰め込みすぎてまだ消化不良。
こういうときはフォトグラ○ィックメモリーって役立つね。
本のページ丸ごと頭に入れちゃえるから。

確かに読み進めるにつれてすーっと落ち着いてきた。
精神的にざわざわしてた感じが今は全くないもん。
筋肉の構造はこうなっていて、後遺症はこんな感じで、
ストレッチにリハビリに器具に、って。

その帰りに彼からメール。珍しい。
っていうか携帯持ったよ、の日以来じゃないか？
彼から自主的にメールって。
しかも話題は昨日から続いてる・・・24時間経ってますぜ（笑）

でも、専門書ガンガン読んできたから
何にも不思議に思うことなく温かくつきあってあげられる。
やっぱり何よりも精神的な支えが必要なんだ。
私が胃潰瘍で寝たきりだった頃と同じ。

彼はいつになくごきげんでメールを続けてたので
止める理由もなく時間もたまたまあった私
とうとう夕方から病院の消灯まで二人でメール三昧（爆）
すごーい。女子高生みたいだー。
この日の彼は確かに倒れる前と全く同じ、だった。
一瞬前みたいにメールやり取りしているような錯覚。

今までは良くて1ヶ月か2週間くらいに1度だけ
PCでメールをやりとりするだけだった私たちが、
今は携帯で短いながらも毎日メールやりとりしてますよ。
距離が一気に縮まってびっくりしたところもあって
またどうお互いに接していいか戸惑っている部分もあって
かなりぎこちなかったり、ブチギレたり（苦笑）
色々あったけど、こんな風にメールを重ねて
今よりもっと・・・さらに仲良くなれたらいいな。
まだ知らないことのほうがきっと多いもん。

基本的には私も彼も受け身さんなので（笑）
放っておくとそのまま時間だけがほわーっと過ぎてく。
なんとか努力の末にここまで来ましたよ。
2ヶ月毎日血を吐く思いで書きつづけた甲斐があったってもんだ。

実は転院した日の夜にさくっと彼の携帯に
節目だからと特別に選んだ言葉でつづったメールを送っていて
あれはこれからもあなたを手放さないから、って意思。
いくら受け身でもわかってくれると思う・・・けど？
たまにわかってるのにわかってないふりするからなぁ（悪魔）

なんだか脳の病気の内容を知ることとは別に
彼が本当に近い将来帰ってきてくれる気がした。
リハビリを彼なりにがんばってくれてるんだな、って
初めてメールの行間からヴィヴィッドに伝わってきたの。

彼は聞かれたくないみたいだから、
私は一切リハビリのことは話題にしないのね。
今どこまで片麻痺が回復してるのかは全然わからない。
だからそれで不安が止まらなかったのもあるけど
それとは関係ない場所と内容でやりとりをすることも
あながち無駄ではないってこともわかってきた。
くだらないことばーっか書いてるよ、私。

夏までは会えないし、触れることさえできないし
でも私と彼との個性とか趣味とか好きなこととか考えとか
話題はむしろリハビリ以外のことが多い。
幸いにしてメールは不自由ないから
退院するまでの間はこうして「文通」だよな・・・を続けます。
言葉でわかりあえることも大事なこと。

もう私って300字連載の時点で中を切り身にしすぎて
これ以上伝えることないんじゃないんだろうか。
って思ったけどそうでもないや。
今度は積極的に彼のことを聞きたいな。

一回一回言葉を交わすたびに、気持ちは深まってく。

彼は無事に転院したようです。

思えば彼が倒れてから2ヶ月、一生懸命自分なりに
彼の病気について勉強してきました。
時間がなくて本を選んだりとか図書館に行ったりとか
そういうことはできてなくて
専らネットに頼りっぱなしなんだけど。

前の日記は明るいトーンだけど、実は思いっきりへこんでました。
最近ちょっと彼との間にあるとすぐキリッと胃が痛くなって
調子悪くて困ってたのよ。

その中で私に物凄い力を与えてくれた言葉。
http://www.gulf.or.jp/~yuter/care.html
の中の、介護者のための10カ条ってところ。
私は家族ではないし、介護者でもないけれど
メンタル面に関してとてもいい言葉だと思った。

このサイトは他の場所で教えていただいたんだけど
脳の病気についても明るくてとても勉強になっています。
本当に感謝しています。

一番心にずしっと来たのが、情報は私に力を与える。
っていうことかな。
世の中には愛する人を抱えて途方にくれる暇もなく
日夜そばで支えてあげなくてはいけない人はたくさんいて
そういう人たちのお話はとっても私にとって力になり
またなぐさめにもなっているのです。

病気になったからといって愛を捨てるのは簡単だけど
私は彼のそばにいることを選んだ。（物理的な距離は別として）
選んだ以上全力を尽くしますよ。
だけど、それと自分の人生を生きていくことはまた別の話。
はっと気づいたのも↑に書いたサイトのおかげ。

バカだな私、今まで勝手に一人でつっぱしって。

お誕生日でしたー。
例年誕生日は時間があればプチ一人旅の日。
たまにお友達とか彼とかデートしてくれる人がいたりするけど。

天気もよく暖かな春の日はプチ一人旅にぴったり。
好きな絵を心行くまで見たり、
温泉でまったりしたり、
大好きなものにひたすら囲まれて幸せを感じる日（笑）

彼とは。
毎日メッセージを送ってはいるものの
携帯に何を書いてもなしのつぶてのGW。
きっと自宅に帰ってるんだろうと思ってそのまま放置。
でも、放置しすぎるとまたメール送ってくれなくなるから
（ホントさじ加減が難しい人なんだから・・・）
今日は誕生日のご機嫌で気まぐれにメールを送ってみた。
がまんです。がまんです。ああ、我慢（爆）

相変わらずなしのつぶてでいい加減にしろよ、
ってお誕生日のご機嫌がうすぐもりになってきた夜。
なんと。突然のメールで報告されたのは
明後日退院なんだそうです。
正確にはリハビリ専門の病院に転院。
転院先のリハビリの病院を出るときには＝社会復帰、
ってまわりの人たちが言ってたので
一歩先に進んだんだね。本当によかったね。
これも、神さまからのプレゼント、かな♪
今日彼から連絡が来たのはきっと偶然じゃない。

毎日毎日必死に心の中でずっと
前みたいに歩けて前みたいに一人で生活できる体になって欲しい、
そのためなら私の寿命が10年短くなろうが
代わりに私が病気になろうがそれは甘んじて受けます、
だから彼にもう一度不自由のない体を、って
叫びつづけている毎日、気づけばもう2ヶ月経ったんだって。
驚くね。その時間の流れの速さに。

さっき最後の紙媒体メッセージを書いていて
すごく感慨深かったな・・・
2ヶ月弱毎日毎日これを書きつづけていたことにも、
最初は携帯持ってないから届いていることはわかっても
どんな気持ちで受け取ってもらっていたのか不安だったとか
携帯で連絡が取れた日のこととか、
日一日は永遠かと思えるほど長く感じていたはずなのに
振り返ってみたら物凄く時間の流れが速くて
ああこんなに時間が経ったんだなー、って。

彼の新しい道はまだ始まったばかり。
むしろこれからが本当に辛くて険しい道になる、はず。
しっかり支えられるように、また心を新たに。

本人が特定できるとマズいなので、ヒミツで・・・

痛ましい電車事故のニュースには本当に心が沈みました。
愛する人を亡くされた方がたくさんいらっしゃって、
また生死の境を彷徨っている方を
それこそ祈るような気持ちで待っている方もいらっしゃるはず。

先月私はその方々と同じ状況にあって、
家族でない他人だけに何もわからないままに
大切な人が目の前から突然ふっと消えた。

それも生死の境をさまよって戦っているときに
そばにいて手を握ることさえ許されず、
ただ離れた場所で祈るしかなかったこの気持ち。
痛いほどわかる、関係者の方々の気持ちが。
人間突然の出来事には、傷ついて泣くことさえできないの。

こんな事実を目の当たりにしなければわからなかった
自分がどんなに彼を想い必要としていたか。
人間は取り返しのつかない状況になって初めて
何かを知り、気づくことがあるのだと。

彼は幸いにして命を取り留め、また記憶も途切れることなく
彼の中に私の存在を必要としてくれている。
自分がいかに恵まれているのかを思い知らされた。

くだらないことでブチ切れてる場合じゃないですよ。

愛する人がこの地球に、日本に、
たとえ遠く離れていても存在していてくれる。
それだけで十分に幸せなのです。

これからも私には近くで手を差し伸べて
体を支えてあげることさえできないけれど、
その代わりに他の誰も代わることができない
「心」の支えとなることができたら、いいな。って。

何よりも大切な人をもう二度と失いたくない・・・

先日のブチギレした日に友人たちと散々飲んで
恋愛話にもひととおり花を咲かせまして。

結論としてはほぼ全員が一人暮らしで
数々の武勇伝をそれぞれにもつ女子たちの意見。

「最後は胃袋を押さえたものが勝ち」

確かにコレはあると思う・・・。
私料理大好きでかなり食にはこだわりを持ち
今までコレだけは文句言われたことないもんなあ。
豪傑である彼女たちの舌をもうならせ続けて（笑）早数年。

で、ネットサーフィンしてたら
やっぱり恋愛指南ぽいサイトを見つけて、そこには同じ事が。
食事の基準は男の母親が里帰りをした時に
作る食事がベストですな。って話。
温かくて、量があって、好きなものばかりで、
味付けも本人好みで酒の用意もばっちり。
キメには「なに食べたい？」と「口に合ったかな？」だって。

いつも恋愛において「食」に関しては
完全にこだわりを持つ私がイニシアチブを取ってた。
それが当たり前だと思っていたし、
私、食べることが何よりも好きだから。

ところが今回は違う。
そうです、私が「胃袋を押さえられて」るんです・・（笑）
初めて彼の手料理を食べてからずっと。
一番初めに食べた一品がむちゃくちゃ美味しくて
それ以来メロメロにハマってしまったのです。

彼は私と同じく食に非常なこだわりがある人で
食べることも飲むことも大好き。
彼の顔を見るたびに「アレ（↑の一品）食べたい！」の連発。
最初は「あんな簡単なあり合わせで作ったもん、」
って言ってた彼も
美味しいの、ねえ美味しいんだもん、だって美味しいからっ！！
ってしつこく（爆）言ううちに
私の食に対する感覚をつかんでくれたんだと思う。

自分で言うのもなんだけど、食べ物に関しての
鋭敏な感覚って人より発達していると思う。
大体一口食べたらどんな料理も材料味付けがわかるし。
そういう料理に対しての感性が大いに刺激されたのです。

私好みの味の範囲である上に、優しいお料理なの。
男の手料理、じゃなくてママの手料理の温かさ。

もう一度↑に書いた恋愛指南サイトの部分を見てみると。
そう、母親の手料理。
彼はそのまま同じ事を毎年私にしてくれてたのです。
できたてのお料理が並んで、量はたっぷりで
会話の中で好みの味を引き出してそれを作ってくれて
日本酒は私の好きな冷酒。
で、キメ台詞の「びびあん、今日は何食べたい？」までカンペキ。

・・・もう離れられませんですよ（笑）

男女逆転してるんじゃないかと思い始めた今日この頃。
微妙に当たってる気がしないでもないな。

キレた日からその後、携帯のメールはやめました。
送っても色々思い出して精神的に疲れるだけだし、
返事をひたすら待つのもまた疲れるから。
でも、日課のメッセージは当初の決意ゆえに続けてます。
退院するまではがんばるよ。

つーかそれどころじゃないっていうのさ＞仕事

少し熱が冷めて、客観的な眼で色々と考えて
やっぱり気持ちは変わらない。
というか・・・

まだ始まってもいないのに、勝手に終われるか！

と半分意地になってます（笑）
時折頑固な子供みたいなのは私も同じ。

今日は音楽で泣いた。涙こぼれた。
そんなに思いつめてたの？私。

Woman I know you understand
The little child inside the man...

ジョン、あなたってばやっぱり天才。
わかったから、がんばっているのはわかったから。
って頭をよしよしってされてる感じ。
うん、がんばったのすごくがんばったの。
って思ったら泣けてきたよ・・・

軽くキレてしまった・・・。
性格的に怒るってことはあまりなくて
ブチキレなんて何年に一度しかないこの私が。

好きっていう気持ちが空回りしてるのもある。

夏にいつも一緒に彼宅に転がり込む友人と
飲みに行くことになりましてね。
彼にその話をメールしていたら、突然メールが連名になって
友人挟んで三者会話みたいになってたの。
それはいいのね、彼女だって今回のことは全部知ってるし。

問題はそのメールですよ。
私の書いたものなんて半日以上放置なんて当たり前、
毎日書いているメッセージは当たり前にスルー
（感想すら返って来ない）
そういう人が、彼女を挟むとむちゃくちゃレスが速い。
お前はメール命の女子高生かっ！？みたいな（笑）
おまけに普段私との会話ではありえないテンション。

しかも私を思いっきりいじくってるし。
寝不足なのに朝も早よからそのテンションと速さで
話の途中で頭の中のどこかが「ぷちっ！」って切れる音がした...

もういい！

ってついにキレてしまいました。
今までの私のメールとかメッセージって迷惑ってこと！？
その速さとテンションが保てるなら
ちょっとは私にも還元してくれてもいいじゃない。

彼女宅にいたとき、あまりのキレっぷりとその勢いで
「頭に来たからバトンタッチしていい？毎日の日課」
って言ったらにべもなく
「無理に決まってんでしょ！この忙しいのに」
と友人に一蹴されました・・・ごめんよ（笑）変なテンションで。
逆にその友人から
「きっと暇なんだからもっとかまってあげなよ・・・」
とまで言われる始末。
おい、あなたのメールのおかげで私が言われたじゃないよ。

キレるまでには100回くらい
「病人なんだから、半身が不自由なんだから」
って自分を一生懸命なだめたんだけど無理だった・・・

今まで気が張ってたのがぷっつりと切れたんだと思うね。
ものすごく不安で心配が大きくて、会うことも出来なくて
それがこんなに違う態度を目の当たりにして
今までの出来事の疲れがどっと出ちゃったんだ、多分。
いっそもう何もかもやめてしまおうか、とまで思ったもの。

さらにその後、彼女と私が飲んでいるのを知っていて
「もう消灯ー」みたいなメールが彼女だけに来ました。
私彼からのメール無視ってたから、当然と言えば当然。

燃料投下キター！！！！

もうここまで来ると怒りと言うか傷つくほうが先。
恋愛で胃痛を起こしたなんて末代までの大恥ですわ、びびあんさん。
周りで聞いていた他の友人たちも
珍しくマジギレモードの私を優しくなだめてくれました。
ごめんよ・・・友人たち。

でも偶然と言うのは不思議なもので
きちんと状態が元に戻るように状況は出来上がってた。
おそらくこのまま私が手を離してしまったら、
この恋は終わってしまうだろうとも思ったくらいなんだけど。
不思議だね。本当に。
この先どうなるかはわからないけど。

会いたいな・・・ってちょっぴり切ない夜。

以前に遠距離恋愛をしていた時に
「距離感」ってものを相手がぜんっぜんわかってくれなくて
定期的に連絡して2週間に1度会ってたんだけど
それでもういいでしょ、みたいな事を言われてた。

今の自分なら2週間に1度会ってたら
相手に同じこと言うだろうな・・・汗
リーマンと言われる所以はここにあり（笑）
あの頃は大学生でくだらもない思考にとり付かれてたか。

その後相手がもっと遠い場所に転勤して
移動時間云々じゃなくて
（飛行機つかったら以前より早くなった、とか）
距離がある、っていうことから来る不安を初めて感じたよ。
って言ってたんだよね。相手が。

今はその距離ってのを痛いほど感じている。
何しろ500キロ以上あるもんねー（苦笑）
毎日彼からのメールは本当にうれしくて涙モノだけれど
会って話したいっていう思いは以前と何も変わらない。

とにかく夏、もうだめだ、って思ったらその前に1度
彼の地に行ってこよう。準備準備。
途中になっていた脳（と病気）のお勉強も再開しないと。
彼の状況を頭の中でも理解していたいから。
私にできることは精一杯がんばるんだ、って決めたんだ。
支えになろうなんて傲慢な考えはなくて
ただ納得いくまで彼と、自分と、この恋と向き合うって決めたの。

最初は命さえ、って思っていて、
次は携帯でメールが来ないかな、って思って
今は会いたいな。
人間って欲深い動物ね・・・・（爆）

自分では恋じゃなくて、愛だと思ってたんだけどなー。

すごいんですよ。
肌の調子が物凄い勢いで上がってる。
毎日起きるたびに昨日よりもさらに真っ白で
つやつやした顔になってく。
先月はどーんと気分の落ち込みもあったし
忙しいのもあったし
食べられないのもあったから顔がくすんでた。
初期老化のシワが止まらなかった（苦笑）

毎日寝ても寝ても（といってもいいとこ6時間程度）
熟睡できなくて夢ばっかり見て
朝起きるとファンデーションがすべらない。
がさがさして荒れた肌に無理やり化粧して家を飛び出し。

以前ゲランの「ハピロジー」というセロム（美容液）が
発売になったときに、
一応（香水なんだけど）ゲランの顧客なので
カウンターに行ってサンプルをもらったら
「恋をすると分泌されるベータ・エンドルフィン配合」
って付属のパンフに書いてありまして。
恋するとそんなに変わるかしら？って思ったんだよね。

大体その頃は婚約者と別れたばかりで
恋の始まりの高揚感なんてもう何年後無沙汰なの！？
みたいな時期だったんですわ。
まだその頃は彼にも彼女がいて、頼れる大好きな兄貴だった。

彼のことを好きだな、って思い始めた頃はまだ
そんなに肌とか外見とかってのは劇的に変わってなくて
最後に会った夏なんてストレスでリバウンド太りしたのを
少し引き締めただけでまだぶよぶよしてたぁ・・・恥ずかしい。

今は先月胃痛から食欲不振で劇的に体重を落とした後
そのままその体型が維持されてる状態。
落とした、と言っても胃潰瘍になる前の体重まで戻っただけ。
だから、外見にも自信がついてきたのもあるかもな。
前着てた服がまた着れるようになったー♪って喜びもあるし。

それで先週からは携帯でやりとりが毎日続いて
今までこんな頻度でやり取りをしたことがないので、
一気にハッピー注入モードに突入してます（笑）
だからこんなに肌がぴっかぴかに輝いてるんだ。
ベータ・エンドルフィン恐るべし。

うん、恋をすると変わるんだね。本当に。
こんなに変わると思ってなかった。
体って、正直。

うれしいなー。気分も目もとろーん。

なんだかよくわからんことで
ガーン！と子供並みの言葉で当たられたりもするけれど
思わずプッと笑っちゃうですよ。

これが前彼だったら本気で胸倉つかんで拳で殴るよ、
みたいな事を書かれても
まーたー、んもうしょうがないわねえ。
ってさらっと流せてしまう自分がいる（笑）

んー、許容量がアップしたな。自分。
それに、言われて許せる人だしね。
これが許せなきゃ好きになってないっての。

病人だし今後の長い道のりを考えて
とにかく精神面で細く長く継続できるだけの力を
つけさせてあげなくちゃ、と思って
かつてこんなに他人を甘やかしたことがあったかっ！？
というレベルで意識的に甘やかしています。

どういう方法を取ったら相手が痛いか、
どういう言葉を放ったら相手が温まるか
そういうことを総称して心理学と言いますが
私、だてに金つぎ込んでません・・・むふ。

何はともあれ社会復帰してくれることが第一。
何はともあれ心が元気になって欲しい。

午前中休みだったから、ゆっくり寝てるつもりだったのに。
彼からのメールで叩き起こされた！
あんなに大寝坊だったくせに、病人になってからは
すっかり早起きになってやがる・・・（笑）

おかげさまで睡眠不足ですわ。おお、眠い。

でも、かわいいメールありがとう。
けど、2通目はかわいくないメール、ありがとう（爆）
たった1通でも2通でも
彼から何かしらの言葉が来るというのは単純にうれしい。
まだぎこちなさが残ってるけどね。

私のほうはすっかりネタ切れ、と言いたいところだけれど
彼からメールが来るとテンションがバカみたいに上がって
くだらないことばっかり書いてしまう・・・。
今まで知らなかった私をここでまとめて知ってください。
というのがテーマのコラム連載？かな。

何しろ書けないと、書けるまでPCの前でうんうんうなって
30分くらいかかる場合もあるからね。
たった300字に。

どうせリハビリとめしの時間以外ヒマなんだろうから
ガンガン送ってきてくれていいのになー。メール。
今、昼の仕事あまり入ってなくて余裕あるし。

まあ1ヶ月に1度くらいのやりとりが
こんな頻度になったんだからそれだけで御の字としよう。

早く彼に会いたいな。

姉さま方はいいなあ、毎日でも会いにいけて。
（実際は仕事でそれどころじゃないんだろうけど）
私が彼の地にいたら、昼でも夜でも毎日飛んで会いに行くのに。

昨日の出来事は一晩明けたら夢みたいな気分だけれど
やっぱり携帯開けばメッセージが残ってる。
突然彼がひょっこりと帰ってきた、みたいな感覚。
この1ヶ月の苦しさを知れー（笑）

先月の予定では一緒にいていろんな話をしよう、
って思ってて
彼に宛てて残してきた手紙にも
「いっぱいお話したいことがあるんだけど、それはまた今度」
って書いてきた。
だって、昨年の夏から会ってないんだもん。

二人で直接話をしていないけれど、メールで相手を知る。
また、お姉さま方が私のことを話していたりとか。
というわけで実際に目の前に相手がいると
何から話せばいいのかわかんなくなっちゃう。
しかも、周りに誰もいなくなると二人とも変に緊張して
貝のように黙っちゃうし・・・＞また同じだよ

今回なんて本当に会ったら何から話せばいいのかなって。
彼も昨日メールに何から書けばいいのかとかなり迷ったらしく
日本語が微妙につながってないっすよ（笑）
当事者なんでああこういうつながりね、ってわかるけど。
私も結構言葉が足りない方なのでその点、また同じ・・・。

考える間もなく自分だったらどう思う？って想像すれば
全く同じリアクションなのは間違いないので
その点は楽なんだけどね。
色々と相手の行動やら考えに思いをめぐらす必要性、ゼロ。
好きになる前から同じ種類の人間だってのはわかってたし。

この夏もおそらく彼の地に行くんだろうから、
そのときはさすがに会えるよね。
でも、きっと友人とか姉さまがいるからやっぱり
話せないで終わるんだろうな・・・。

私たちってどうしてこうなのよ（何万回目かのため息・・苦笑）
頭でわかっていることは溢れてるのに
二人でそれを確かめ合う時間と機会に恵まれない。
そんなわけで余計に盛り上がってるってこと？

ああもう、リハビリ完了したら今度こそどこかで
場所と時間作ってくださいね。
いつになるかわからないけど・・・・。

まさに突然の出来事。

今日は午後から自室でこもって仕事してたら
携帯のランプが光ってる。
なんだろな？また迷惑メール？
なんて思ってサブウィンドウから適当にのぞいたら・・・

彼だっっ！！！！

びっくりして心臓が口から飛んでいきそうだった！
ホントに、ホントに、彼の携帯からだ・・・
この日をどんなに待っていたか。
夢にまで見た彼からの連絡。

何度も何度も読み返して、しまいには泣き出して
忙しいねえ、私（爆）

思いっきり仕事のことなんて飛んでいってしまって
んもーびっくりしたんだからっ！
仕事が中断しちゃったんだからっ！
ってメールしてみたら
やっぱりいつもの彼だった。何も変わってない。

口も思考も何も以前とは変わりないよ、
って姉さまたちが何度書いてくれても
私には直接彼の言葉も姿もわからなかったから。
でも、ぜーんぜん変わってなかった（笑）

私からの毎日のメッセージはとっても面白くて
いつも楽しみにしてるよ、って書いてあった、
ということは、
明日からも送ってね。ひとつよろしう。
ってことよね・・・？

携帯持ったんだからそれで勘弁して（^^;
だから他人経由って恥ずかしいんだってば・・・

でも、こんな風に甘えられるのは悪くない（というかむしろうれしい）です。
というわけでさっきも送ってあげましたわ。
この病院にいるときしか送れないんだものね。

かわいい彼のために、もうひとがんばりしますわ♪