本人が特定できるとマズいなので、ヒミツで・・・

痛ましい電車事故のニュースには本当に心が沈みました。
愛する人を亡くされた方がたくさんいらっしゃって、
また生死の境を彷徨っている方を
それこそ祈るような気持ちで待っている方もいらっしゃるはず。

先月私はその方々と同じ状況にあって、
家族でない他人だけに何もわからないままに
大切な人が目の前から突然ふっと消えた。

それも生死の境をさまよって戦っているときに
そばにいて手を握ることさえ許されず、
ただ離れた場所で祈るしかなかったこの気持ち。
痛いほどわかる、関係者の方々の気持ちが。
人間突然の出来事には、傷ついて泣くことさえできないの。

こんな事実を目の当たりにしなければわからなかった
自分がどんなに彼を想い必要としていたか。
人間は取り返しのつかない状況になって初めて
何かを知り、気づくことがあるのだと。

彼は幸いにして命を取り留め、また記憶も途切れることなく
彼の中に私の存在を必要としてくれている。
自分がいかに恵まれているのかを思い知らされた。

くだらないことでブチ切れてる場合じゃないですよ。

愛する人がこの地球に、日本に、
たとえ遠く離れていても存在していてくれる。
それだけで十分に幸せなのです。

これからも私には近くで手を差し伸べて
体を支えてあげることさえできないけれど、
その代わりに他の誰も代わることができない
「心」の支えとなることができたら、いいな。って。

何よりも大切な人をもう二度と失いたくない・・・

先日のブチギレした日に友人たちと散々飲んで
恋愛話にもひととおり花を咲かせまして。

結論としてはほぼ全員が一人暮らしで
数々の武勇伝をそれぞれにもつ女子たちの意見。

「最後は胃袋を押さえたものが勝ち」

確かにコレはあると思う・・・。
私料理大好きでかなり食にはこだわりを持ち
今までコレだけは文句言われたことないもんなあ。
豪傑である彼女たちの舌をもうならせ続けて（笑）早数年。

で、ネットサーフィンしてたら
やっぱり恋愛指南ぽいサイトを見つけて、そこには同じ事が。
食事の基準は男の母親が里帰りをした時に
作る食事がベストですな。って話。
温かくて、量があって、好きなものばかりで、
味付けも本人好みで酒の用意もばっちり。
キメには「なに食べたい？」と「口に合ったかな？」だって。

いつも恋愛において「食」に関しては
完全にこだわりを持つ私がイニシアチブを取ってた。
それが当たり前だと思っていたし、
私、食べることが何よりも好きだから。

ところが今回は違う。
そうです、私が「胃袋を押さえられて」るんです・・（笑）
初めて彼の手料理を食べてからずっと。
一番初めに食べた一品がむちゃくちゃ美味しくて
それ以来メロメロにハマってしまったのです。

彼は私と同じく食に非常なこだわりがある人で
食べることも飲むことも大好き。
彼の顔を見るたびに「アレ（↑の一品）食べたい！」の連発。
最初は「あんな簡単なあり合わせで作ったもん、」
って言ってた彼も
美味しいの、ねえ美味しいんだもん、だって美味しいからっ！！
ってしつこく（爆）言ううちに
私の食に対する感覚をつかんでくれたんだと思う。

自分で言うのもなんだけど、食べ物に関しての
鋭敏な感覚って人より発達していると思う。
大体一口食べたらどんな料理も材料味付けがわかるし。
そういう料理に対しての感性が大いに刺激されたのです。

私好みの味の範囲である上に、優しいお料理なの。
男の手料理、じゃなくてママの手料理の温かさ。

もう一度↑に書いた恋愛指南サイトの部分を見てみると。
そう、母親の手料理。
彼はそのまま同じ事を毎年私にしてくれてたのです。
できたてのお料理が並んで、量はたっぷりで
会話の中で好みの味を引き出してそれを作ってくれて
日本酒は私の好きな冷酒。
で、キメ台詞の「びびあん、今日は何食べたい？」までカンペキ。

・・・もう離れられませんですよ（笑）

男女逆転してるんじゃないかと思い始めた今日この頃。
微妙に当たってる気がしないでもないな。

キレた日からその後、携帯のメールはやめました。
送っても色々思い出して精神的に疲れるだけだし、
返事をひたすら待つのもまた疲れるから。
でも、日課のメッセージは当初の決意ゆえに続けてます。
退院するまではがんばるよ。

つーかそれどころじゃないっていうのさ＞仕事

少し熱が冷めて、客観的な眼で色々と考えて
やっぱり気持ちは変わらない。
というか・・・

まだ始まってもいないのに、勝手に終われるか！

と半分意地になってます（笑）
時折頑固な子供みたいなのは私も同じ。

今日は音楽で泣いた。涙こぼれた。
そんなに思いつめてたの？私。

Woman I know you understand
The little child inside the man...

ジョン、あなたってばやっぱり天才。
わかったから、がんばっているのはわかったから。
って頭をよしよしってされてる感じ。
うん、がんばったのすごくがんばったの。
って思ったら泣けてきたよ・・・

軽くキレてしまった・・・。
性格的に怒るってことはあまりなくて
ブチキレなんて何年に一度しかないこの私が。

好きっていう気持ちが空回りしてるのもある。

夏にいつも一緒に彼宅に転がり込む友人と
飲みに行くことになりましてね。
彼にその話をメールしていたら、突然メールが連名になって
友人挟んで三者会話みたいになってたの。
それはいいのね、彼女だって今回のことは全部知ってるし。

問題はそのメールですよ。
私の書いたものなんて半日以上放置なんて当たり前、
毎日書いているメッセージは当たり前にスルー
（感想すら返って来ない）
そういう人が、彼女を挟むとむちゃくちゃレスが速い。
お前はメール命の女子高生かっ！？みたいな（笑）
おまけに普段私との会話ではありえないテンション。

しかも私を思いっきりいじくってるし。
寝不足なのに朝も早よからそのテンションと速さで
話の途中で頭の中のどこかが「ぷちっ！」って切れる音がした...

もういい！

ってついにキレてしまいました。
今までの私のメールとかメッセージって迷惑ってこと！？
その速さとテンションが保てるなら
ちょっとは私にも還元してくれてもいいじゃない。

彼女宅にいたとき、あまりのキレっぷりとその勢いで
「頭に来たからバトンタッチしていい？毎日の日課」
って言ったらにべもなく
「無理に決まってんでしょ！この忙しいのに」
と友人に一蹴されました・・・ごめんよ（笑）変なテンションで。
逆にその友人から
「きっと暇なんだからもっとかまってあげなよ・・・」
とまで言われる始末。
おい、あなたのメールのおかげで私が言われたじゃないよ。

キレるまでには100回くらい
「病人なんだから、半身が不自由なんだから」
って自分を一生懸命なだめたんだけど無理だった・・・

今まで気が張ってたのがぷっつりと切れたんだと思うね。
ものすごく不安で心配が大きくて、会うことも出来なくて
それがこんなに違う態度を目の当たりにして
今までの出来事の疲れがどっと出ちゃったんだ、多分。
いっそもう何もかもやめてしまおうか、とまで思ったもの。

さらにその後、彼女と私が飲んでいるのを知っていて
「もう消灯ー」みたいなメールが彼女だけに来ました。
私彼からのメール無視ってたから、当然と言えば当然。

燃料投下キター！！！！

もうここまで来ると怒りと言うか傷つくほうが先。
恋愛で胃痛を起こしたなんて末代までの大恥ですわ、びびあんさん。
周りで聞いていた他の友人たちも
珍しくマジギレモードの私を優しくなだめてくれました。
ごめんよ・・・友人たち。

でも偶然と言うのは不思議なもので
きちんと状態が元に戻るように状況は出来上がってた。
おそらくこのまま私が手を離してしまったら、
この恋は終わってしまうだろうとも思ったくらいなんだけど。
不思議だね。本当に。
この先どうなるかはわからないけど。

会いたいな・・・ってちょっぴり切ない夜。

以前に遠距離恋愛をしていた時に
「距離感」ってものを相手がぜんっぜんわかってくれなくて
定期的に連絡して2週間に1度会ってたんだけど
それでもういいでしょ、みたいな事を言われてた。

今の自分なら2週間に1度会ってたら
相手に同じこと言うだろうな・・・汗
リーマンと言われる所以はここにあり（笑）
あの頃は大学生でくだらもない思考にとり付かれてたか。

その後相手がもっと遠い場所に転勤して
移動時間云々じゃなくて
（飛行機つかったら以前より早くなった、とか）
距離がある、っていうことから来る不安を初めて感じたよ。
って言ってたんだよね。相手が。

今はその距離ってのを痛いほど感じている。
何しろ500キロ以上あるもんねー（苦笑）
毎日彼からのメールは本当にうれしくて涙モノだけれど
会って話したいっていう思いは以前と何も変わらない。

とにかく夏、もうだめだ、って思ったらその前に1度
彼の地に行ってこよう。準備準備。
途中になっていた脳（と病気）のお勉強も再開しないと。
彼の状況を頭の中でも理解していたいから。
私にできることは精一杯がんばるんだ、って決めたんだ。
支えになろうなんて傲慢な考えはなくて
ただ納得いくまで彼と、自分と、この恋と向き合うって決めたの。

最初は命さえ、って思っていて、
次は携帯でメールが来ないかな、って思って
今は会いたいな。
人間って欲深い動物ね・・・・（爆）

自分では恋じゃなくて、愛だと思ってたんだけどなー。

すごいんですよ。
肌の調子が物凄い勢いで上がってる。
毎日起きるたびに昨日よりもさらに真っ白で
つやつやした顔になってく。
先月はどーんと気分の落ち込みもあったし
忙しいのもあったし
食べられないのもあったから顔がくすんでた。
初期老化のシワが止まらなかった（苦笑）

毎日寝ても寝ても（といってもいいとこ6時間程度）
熟睡できなくて夢ばっかり見て
朝起きるとファンデーションがすべらない。
がさがさして荒れた肌に無理やり化粧して家を飛び出し。

以前ゲランの「ハピロジー」というセロム（美容液）が
発売になったときに、
一応（香水なんだけど）ゲランの顧客なので
カウンターに行ってサンプルをもらったら
「恋をすると分泌されるベータ・エンドルフィン配合」
って付属のパンフに書いてありまして。
恋するとそんなに変わるかしら？って思ったんだよね。

大体その頃は婚約者と別れたばかりで
恋の始まりの高揚感なんてもう何年後無沙汰なの！？
みたいな時期だったんですわ。
まだその頃は彼にも彼女がいて、頼れる大好きな兄貴だった。

彼のことを好きだな、って思い始めた頃はまだ
そんなに肌とか外見とかってのは劇的に変わってなくて
最後に会った夏なんてストレスでリバウンド太りしたのを
少し引き締めただけでまだぶよぶよしてたぁ・・・恥ずかしい。

今は先月胃痛から食欲不振で劇的に体重を落とした後
そのままその体型が維持されてる状態。
落とした、と言っても胃潰瘍になる前の体重まで戻っただけ。
だから、外見にも自信がついてきたのもあるかもな。
前着てた服がまた着れるようになったー♪って喜びもあるし。

それで先週からは携帯でやりとりが毎日続いて
今までこんな頻度でやり取りをしたことがないので、
一気にハッピー注入モードに突入してます（笑）
だからこんなに肌がぴっかぴかに輝いてるんだ。
ベータ・エンドルフィン恐るべし。

うん、恋をすると変わるんだね。本当に。
こんなに変わると思ってなかった。
体って、正直。

うれしいなー。気分も目もとろーん。

なんだかよくわからんことで
ガーン！と子供並みの言葉で当たられたりもするけれど
思わずプッと笑っちゃうですよ。

これが前彼だったら本気で胸倉つかんで拳で殴るよ、
みたいな事を書かれても
まーたー、んもうしょうがないわねえ。
ってさらっと流せてしまう自分がいる（笑）

んー、許容量がアップしたな。自分。
それに、言われて許せる人だしね。
これが許せなきゃ好きになってないっての。

病人だし今後の長い道のりを考えて
とにかく精神面で細く長く継続できるだけの力を
つけさせてあげなくちゃ、と思って
かつてこんなに他人を甘やかしたことがあったかっ！？
というレベルで意識的に甘やかしています。

どういう方法を取ったら相手が痛いか、
どういう言葉を放ったら相手が温まるか
そういうことを総称して心理学と言いますが
私、だてに金つぎ込んでません・・・むふ。

何はともあれ社会復帰してくれることが第一。
何はともあれ心が元気になって欲しい。

午前中休みだったから、ゆっくり寝てるつもりだったのに。
彼からのメールで叩き起こされた！
あんなに大寝坊だったくせに、病人になってからは
すっかり早起きになってやがる・・・（笑）

おかげさまで睡眠不足ですわ。おお、眠い。

でも、かわいいメールありがとう。
けど、2通目はかわいくないメール、ありがとう（爆）
たった1通でも2通でも
彼から何かしらの言葉が来るというのは単純にうれしい。
まだぎこちなさが残ってるけどね。

私のほうはすっかりネタ切れ、と言いたいところだけれど
彼からメールが来るとテンションがバカみたいに上がって
くだらないことばっかり書いてしまう・・・。
今まで知らなかった私をここでまとめて知ってください。
というのがテーマのコラム連載？かな。

何しろ書けないと、書けるまでPCの前でうんうんうなって
30分くらいかかる場合もあるからね。
たった300字に。

どうせリハビリとめしの時間以外ヒマなんだろうから
ガンガン送ってきてくれていいのになー。メール。
今、昼の仕事あまり入ってなくて余裕あるし。

まあ1ヶ月に1度くらいのやりとりが
こんな頻度になったんだからそれだけで御の字としよう。

早く彼に会いたいな。

姉さま方はいいなあ、毎日でも会いにいけて。
（実際は仕事でそれどころじゃないんだろうけど）
私が彼の地にいたら、昼でも夜でも毎日飛んで会いに行くのに。

昨日の出来事は一晩明けたら夢みたいな気分だけれど
やっぱり携帯開けばメッセージが残ってる。
突然彼がひょっこりと帰ってきた、みたいな感覚。
この1ヶ月の苦しさを知れー（笑）

先月の予定では一緒にいていろんな話をしよう、
って思ってて
彼に宛てて残してきた手紙にも
「いっぱいお話したいことがあるんだけど、それはまた今度」
って書いてきた。
だって、昨年の夏から会ってないんだもん。

二人で直接話をしていないけれど、メールで相手を知る。
また、お姉さま方が私のことを話していたりとか。
というわけで実際に目の前に相手がいると
何から話せばいいのかわかんなくなっちゃう。
しかも、周りに誰もいなくなると二人とも変に緊張して
貝のように黙っちゃうし・・・＞また同じだよ

今回なんて本当に会ったら何から話せばいいのかなって。
彼も昨日メールに何から書けばいいのかとかなり迷ったらしく
日本語が微妙につながってないっすよ（笑）
当事者なんでああこういうつながりね、ってわかるけど。
私も結構言葉が足りない方なのでその点、また同じ・・・。

考える間もなく自分だったらどう思う？って想像すれば
全く同じリアクションなのは間違いないので
その点は楽なんだけどね。
色々と相手の行動やら考えに思いをめぐらす必要性、ゼロ。
好きになる前から同じ種類の人間だってのはわかってたし。

この夏もおそらく彼の地に行くんだろうから、
そのときはさすがに会えるよね。
でも、きっと友人とか姉さまがいるからやっぱり
話せないで終わるんだろうな・・・。

私たちってどうしてこうなのよ（何万回目かのため息・・苦笑）
頭でわかっていることは溢れてるのに
二人でそれを確かめ合う時間と機会に恵まれない。
そんなわけで余計に盛り上がってるってこと？

ああもう、リハビリ完了したら今度こそどこかで
場所と時間作ってくださいね。
いつになるかわからないけど・・・・。

まさに突然の出来事。

今日は午後から自室でこもって仕事してたら
携帯のランプが光ってる。
なんだろな？また迷惑メール？
なんて思ってサブウィンドウから適当にのぞいたら・・・

彼だっっ！！！！

びっくりして心臓が口から飛んでいきそうだった！
ホントに、ホントに、彼の携帯からだ・・・
この日をどんなに待っていたか。
夢にまで見た彼からの連絡。

何度も何度も読み返して、しまいには泣き出して
忙しいねえ、私（爆）

思いっきり仕事のことなんて飛んでいってしまって
んもーびっくりしたんだからっ！
仕事が中断しちゃったんだからっ！
ってメールしてみたら
やっぱりいつもの彼だった。何も変わってない。

口も思考も何も以前とは変わりないよ、
って姉さまたちが何度書いてくれても
私には直接彼の言葉も姿もわからなかったから。
でも、ぜーんぜん変わってなかった（笑）

私からの毎日のメッセージはとっても面白くて
いつも楽しみにしてるよ、って書いてあった、
ということは、
明日からも送ってね。ひとつよろしう。
ってことよね・・・？

携帯持ったんだからそれで勘弁して（^^;
だから他人経由って恥ずかしいんだってば・・・

でも、こんな風に甘えられるのは悪くない（というかむしろうれしい）です。
というわけでさっきも送ってあげましたわ。
この病院にいるときしか送れないんだものね。

かわいい彼のために、もうひとがんばりしますわ♪

彼の地からお手紙。
・・・と言っても、彼じゃないけど（笑）

今回私が滞在したお宅の姉さまからでした。
また、彼の様子が書いてありました。

思ったより順調に回復しているみたいです。
この1ヶ月の報告を総合すると。
だって、倒れて、手術して、ICUにいた前半に比べて
後半はもうリハビリ始まってたものね。

それぞれの主観が入ったレポが届くので
上手い具合にその情報を統合して判断するんだけど
トータルに見て私が考えていた以上に
状況は良い方向に進んでいるようです。
ひょっとすると、予定より早く退院できるかも。

それにしてもここに来てしみるのは
周りの人たちの温かさ。

姉さまたちがお見舞いに行くたびに私に
逐一彼の様子と、発言を全て報告してくれるのよ。
みんなお仕事も半端でなく忙しい方たちばっかりなのに。

本当に涙が出るほどありがたいです。
彼からの連絡が途絶えたまま何百キロも離れたこの地にいて
ただ一方的にメッセージを送ることしか出来ない
この私のことまで考えてくださっているその心の温かさ。

前半は彼のことが、彼の命が、不自由な彼の身を思って
涙に暮れていたこの私。
最近はみんなの優しさが心に染みて涙が溢れてきます。
私ホントに泣き虫なんだ、あの日からずっと（笑）

彼は少しずつ笑顔を取り戻しているそうです。
直接彼を見て彼の様子や話を知っていて、
かつ私の現地での様子とその後も細やかに
メールでコミュニケートしているお姉さま方が一番、
私たちの相手を思う気持ちの強さとか
彼と私との今後の行方を知っているのかもね。
両方から情報を得ているわけだから。
ま、当事者でないだけにわからないこともあるけれど。

彼の性格を考えて「早くよくなってね」とは
一度も言ったことはないんだけれど、
本当の本当は、早くよくなって私の元に戻ってきて欲しい・・・。

たった一言がこんなにも私に力をくれるなんて、
あなたにはわからないでしょうね？

彼の地から先日のお仕事の報告書がきた。
プラス、みんなの寄せ書きつき！
そしてその寄せ書きには・・・一言彼の肉筆まで。

・・・病院まで書かせに行ったのね、姉さま（笑）

夢にまで見た彼の影。
そこには相変わらずの彼の肉筆とサインが一言。

ずっと連絡がとれなくて不安だった。
姉さまたちが何度彼の様子をメールしてくれても
彼からの声とか、文字とか、直のメールがなくて
いつもいつも彼の姿を探してた。
それが、こんなところで見つかるなんて。

右半身（彼は右利き）が動くから、手紙書かせるから。
って言ってたけど＞姉さま
ホントに文字はそのままだった。
しかも一言、「別送にて」だけー。うれしいけど。
でもそういう疑いを招く言動ばかりするから、
私はアナタのいる事務所で微妙な扱いをされるのよぅ。

どうせ疑われるなら、とっととやることやっときゃよかったよ（爆）

・・ってことは、近いうちに別に来るのね。
あなたからの封書なり何なりが。
ほんとに、ほんとに、期待して待ってていい？
うそつかない人だってのは百も承知だもん。
特に私に対しては、全然その気持ちを隠せないのよ、ね（笑）
そこがまたかわいくてたまらないところなんだもの。

私の言葉が彼を勇気付けてくれているかどうかは
全然わからないけれど、
今日確かに、
あなたの言葉は何よりも私を勇気付けた。

こんなにも必要不可欠な存在になっていたなんて。

あれから毎日彼に宛ててメッセージを送りつづけてる。

携帯早く持って欲しい・・・マジで。
なぜなら。
携帯やPCのメールってば手紙よりも手軽だもの。
（私はある程度体裁を整えて出すけど）
彼に送ったメッセージは病院のどこぞを経由して
プリントアウトされて届くのね。

活字になるものってなんか手を抜けない・・・とほほ（笑）
やっぱ書くことが好きな自分のサガだね。
それもカードという体裁上字数が決まってるから、
毎日がコラム連載を抱えているような状態。
朝日の天声人語とかああいうの書いてる人って凄い。

ただ自分の仕事とか日記とかじゃ全くつまらない！
と思ってコラム形式で書き綴る毎日なのですが、
ネタ探しが大変（←そういう問題か？）。
だって、読者はたった一人だけど一番大切な人、だもん。

しかし第三者の手を経由するので
あまりプライベートなことは書きたくないし。
毎日読んでへぇ〜！と思ってもらえるようなネタを提供したいし
字数MAXで300字くらいだから、結構難しいんですよ。
もう頭の中振り絞って、自分が今までに
自分の中に一つずつ作ってきた引き出しの中身総動員。

毎日新鮮で楽しいネタを提供するために
書きはじめてから毎日のネタをメモとして残してまして。
これ、彼が社会復帰する頃には一冊のびびあんネタ本になるぞ？
小説連載でもしてやろうか・・・（笑）

ここからはちょっと違う話。
一昨日元婚約者の転勤のニュースを耳にしました。
何年かぶりに見た彼の名前。
それを見ても何の感情も動かない自分がいた。
へえ。
それだけ。

あんなに愛し合ってたつもりだったのにね。
将来死ぬまで一緒にいようって誓い合ったのにね。
やさしいぬくもり（だと思っていた）のなかに
このまま包まれていたいと思ってたのに。
今や見知らぬ他人。と言い切ってしまった自分がいた。
ああ、傷も何もかももう昔のことなんだな。

この日記も元婚約者との事が書いてあったりで
ただ懐かしさだけがよみがえる。
長い長い春だった。
いくつの季節を二人で過ごしたんだろう？

その頃から彼は全然別次元の存在で
婚約者にさえ言えなかった自分の一番コアな悩み事も
普通に抵抗なく話せたし、メールで相談してた。
婚約者にはなかった安心感がそこにはあったんだと思う。
その人生の終わりにはそばで私、家族のように見取ってもいい。
そんな感覚があったよね。確か。

婚約者とは人生を歩んでいこうと強く誓ったのに
例えば街で偶然出会っても挨拶すらしないと思う。
今さら話すことなんてないし。
あっちは多分、私のことを恨んでると思うし・・・。

彼への気持ちは恋の熱さではなくて、愛の深さと温かさ。
恋に恋して長い春を待ったあの頃とは違う。
人として尊敬できるし、常に対等な価値観がそこにある。
私が姫のようにかしづかれたり（笑）
彼が全くその存在を子供のように私に受け入れられてたり（笑）
飛び散った自分のかけらを拾い集める旅の途中。

彼を求めて彷徨っている自分。
いつになったら、また出会えるの？

彼はどうしてるんだろう。

24時間ノンストップコンビニエンスストア状態で
彼のことを考えっぱなしです。
当たり前だけどね。

何しろ昼食時の休憩にした10分程度の昼寝でさえ
夢を見るくらいです（笑）
毎日毎日彼と彼の地の夢を見ています。
普段夢なんて忘れた頃にしか見ない私が。
よっぽど中に渦巻いている感情が多いんだね。

もう体も心もボロボロで過労限界点間近、
ってところまで行ったのよ。一度。
で、彼に会うまでは潰れてはいかん！
と自分を自分でなだめたり、すかしたり、なぐさめたり？
なんとか落ち着いてきましたわ。

毎日彼に宛てて書いているメッセージのおかげもある。
言葉にすると落ち着くんだ。
これってセルフ・カウンセリングの手法でもあるんだけど。＞書く

相変わらず彼の半身は感覚のないままですが
傷や他の部分は少しずつ回復しているようです。
いつ、会いにいけるのかな。
いつ、彼が会ってくれるようになるのかな。

今まで彼とやり取りしたものをひとつひとつ
読み返してみたり、見てみたり
出会ってからこの数年の記憶をよみがえらせてみると。

私のほうが逆に彼の愛の中にとっぷり浸ってる。

彼のくれた言葉の一つ一つに、
彼が私に投げたまなざしに、
その手のあたたかさに、
泣きたくなるほど鮮烈な思い出が私のなかにつまっている。
これですでに付き合ってたらもっと記憶が生々しくて
もっと痛い思いをしていたのかもしれないけれど。

まるで最近流行の純愛小説みたいな。

友人に以前「中学生恋愛」って言われたけど
体の関係もなくて、キスさえしたことがなくて
それでもお互いの想いは伝わっている。
数百キロの距離を越え、言葉でつむいできたこの1年間。

性的な関係は何もないのに、
こんなにも強く愛を感じられるなんて
自分自身にも驚いています。
何もないから、逆に強い気持ちだけが
より純粋に昇華されているのかも。

ネット恋愛と違うのは、本人を知っているところかな。
長い時間をプライベートで仲のよい人として過ごし、
仕事の付き合いで始まったのに
仕事の話なんて一度もしたことがない（笑）
そうして魂の場所から惹かれた。
こんなにも大きな存在になるなんて思わなかった。

最初は彼のほのかな好意を感じて正直戸惑い、
古い傷の深さに恋愛へのためらいもあった。
でも、いつのまにか好きになってた。
もう迷わない、って思った矢先。

死んだわけじゃないから彼は絶対私のところに来るけれど
長い道のりをどうやって越えて行ったらいいんだろう。
手探りのまま時間だけが過ぎていく。
そのジレンマもあるはずなんだ。自分には。

越えた先には新しい時間が待っている。
それまではそばに寄り添っていてあげたい。
その先彼が私を選ぶことがなくても。

彼が一般病棟に移ったという連絡がきました。
お姉さまたちがお見舞いに行ったそうです。

彼と私とのこんな恋の状況は誰も知らないと思いきや
なんとなーくお姉さま（同僚）は気づいてる？
この前も「びびあんちゃんは連れて行けない」
って言われたばかりだし。
どこまで進展してるかはやっぱわかってないけどね。
けれどすでに「Sの女」扱いなんですけど...（苦笑）

NYから友人が戻り、お姉さまからのメールで
彼のことを知ったそうです。
分かち合える人と話せるー、と思い昨夜は長電話。

もう友人に説明する段階になると
何度も同じ話を色んな人にしてるから
自分でもかなり落ち着いたな、って思う。
言葉にすると整理されるからね。

でもさ、一番ひどい段階の姿は見せたくなくて
けれど精神的な支えを欲しがってる。
これって、恋人っていうより「妻」の役目だよね？

どうも彼の地からの頻繁な彼の様子報告メールを読むと
私に色んな役目が求められてる気がする。
ずばっと書いては来ないけど
おそらく一度行ったほうがよさそう。退院する前に。

彼を支えてあげてくれ。

ってのが誰からのメールでも行間に見える・・・。
私なりに頑張って頭で考えて
この先も彼をしっかりサポートしなくちゃ、って思ってるけど
ちょっとさ、私に求めすぎじゃないでしょうか（笑）

まあこういうときのカウンセラーなので
明日はセッションで思いのたけしゃべってきます。
よかった、カウンセリング続けてて。
これがなかったら、私のほうが精神的にまいってる。
友人もそれを心配してたし。＞共倒れ

私は彼の姿が見えなくても信頼と愛情に変わりはないけれど
彼は見えない私の姿と心とをきっとどこまでも探している。
不安になる気持ちは痛いほどわかる。
私も胃潰瘍の時は死ぬような思いをしたから。
実際には近くに居ないし、毎日顔を見ることもできない。
だから精神的な支えでありたい。

2年前から少しずつ自分でも気づいていた、
私は彼を支えるために生きている部分がある。
今支えなくて、いつ支えてあげるの。

昨夜はずっと彼の地の夢を見続け、
彼がやっと私の夢に出てきてくれた。
何ら変わらない姿ででてきた彼を見て、
やっぱりいつかふっと私の元に戻ってくるんだな、
って妙な確信を持ったり。

一般病棟に移ってからはお姉さまたちが
入れ替わり立ち代りお見舞いに行っては
私に詳細をメールしてくれるので
大分胃痛も減り、ご飯も食べられるようになってきました。
これでPCか携帯を持ってくれたら
彼から直接言葉が送られてくるのになー。

私にとっても、彼にとっても長い道のりになる。
それを支えきれるかどうかなんてわからない。
けれど、私の分身とも言える人が苦しんでいる姿を見たら
手を差し伸べずにはいられない。
義務でもなんでもない、傷ついた自分を守る防衛本能みたいなもの。

ただ心を寄り添わせているだけで、勇気付けられるなら
ただ毎日私が言葉を送ることで、苦しみが減るのなら
私にできることは全てあなたに捧げよう。

彼のことは毎日頭の中にも心の中にもいっぱい。
ついに胃痛、カムバーック！！（笑）

おい、彼に会う前に自分が潰れますよ・・・。
食べなくちゃって頑張って食べても
消化器が「いやだもーん」って拒否しております（苦笑）
やっぱ、自分が感じている以上にストレスかかってる。
ヤバいね。

彼の地に居る時のことを少しずつまた思い出したり
考えたことはここに吐き出すことにしました。
自分のPCにある日記だと客観性に乏しくなるから
ここであえてさらすことで、冷静に自分を分析します。

彼の地の滞在は全部で予定通り6日。
前半の3日はイベントの本番で
何度も書いていた24時間いっしょ、の日。
後半は彼と予定をつめていたところでした。

後で色々見てわかったこと。

いつも彼の家に居る時には
一人で行くとお姉さま方が一緒に泊まり
絶対彼が二人きりにはしてくれなかったのです。
その頃は彼女もいたし。

今回は同僚のお姉さまの仕事シフトを見たら
後半（7、8、9）の7、8は仕事、9は全員休みの日でした。
彼と私とは7日にどこへ出かけて、夕食は何を食べて
8日はどうしてもはずせない仕事が出来たから
家で待ってて、何時には帰るから、
って決めてた。
で、9日は私が帰る日。

その同僚のお姉さまはそんな予定も全然知らなくて
どんなツメをしてたの？
って聞かれたけど
特に細かく決めたこともなかったし
お姉さまには黙ってた。もちろん他の人にも。

後で考えると・・・
このツメは先月半ばには決めてあったので
これ、彼がわざと他の人には黙ってたんだな。って。
7日も一緒に出かけるつもりだったし、
8日は一人で私が彼の家にいてお留守番してる、って決めてたし。
彼は何時には帰るよってそこまで決めてくれてた。

後半、ふたりだけで居るつもりだったんだ。

後からわかってもうれしくないのかうれしいのか（笑）
なに食べたい？って聞いてくれたり。
今となっては全部水に流れてしまったスケジュールだけど
こうして私と二人の時間を作ろうとしててくれたんだ、
ってわかった時点でまた泣きそうになった・・・。

二人でしか知らないことはいっぱいある。
それを一つ一つメール見たり
彼の地で見たり聞いた事実を知って
その断片が今回みたいにパズルとしてつながっていく。
そして彼の気持ちをまた知る。
彼が目の前に居なくても。

彼への愛情っていうのはこれっぽっちも変わらなくて
ただ暖かく包んであげたい。
傷ついてる、きっと。
傷ついて泣いてる。

彼の気持ちを知ることが出来て、気持ちはさらに強くなって
またやさしい気持ちで心がいっぱいになる。
手にとるように彼の気持ちを知るごとに
ちょっと傷ついたりうれしくて涙したりするんだけど
やっぱり気持ちはさらに温まる一方。

ただ、愛している。

大分落ち着いてきたかな。＞自分

自宅に戻って今日もさっそく仕事。
過労で立ったままでも寝られそう・・・。

あちらに居る時にはいつも気がバリッバリに張っていて
少しでも力を抜くと泣いてしまいそうだった。
何しろ彼のホームグラウンドだから。
近くに居るのもわかってたから。

少しでも黙ったら涙がこぼれそうで
いつになくベラベラ喋りっぱなしでしたわ。

9日の夜自宅に戻って家族にお休みを言って
おいおい気兼ねなく泣きました（苦笑）
さっきもまたふっと涙が出てきたから
また気が済むまで泣いてみました。
泣いて心のバランスが取れるなら泣いた方がいい。
それだけ言語にならない気持ちが溢れてきてるってことだから。

彼の地から自宅への移動中もうっすらと夢を見て
今日も少しだけとった仮眠でまた夢を見て。
それも彼の地の土地の言葉で見ましたわ、ええ（笑）
よっぽど気になるんやろうねえ。（←土地の言葉）

普段夢なんて全然見ないのに
こんなに集中的に夢を見るってことは
やっぱり言語にならない気持ちが溢れてるってこと。

来週には彼からの連絡が来るかもしれない。
それまではこんな生活が続くのね。＞泣く＆夢

みんなは深刻な相談をしていたけれど、
不思議に彼は元のように社会生活に復帰できるような気がして
わたしはひとり明るいのです。

いざとなれば歯を食いしばって石にしがみついてでも
立ち上がる力を持っている人だから。
しんどいって思ったら私に遠慮なく吐いてくれればいい。
わたしもそれをきちんと受け止める準備をしているから。

自分が胃潰瘍で完全に社会からドロップアウトしてた頃
周りの人がくれた言葉がどれだけありがたかったか。
ことばって凄い、よね。

彼の強さも弱さも知っていて
最初からすっぽりと自分の中にハマっている。
新たに受け入れるべきものって、何だろう？
って考えてしまうくらい存在が「鏡」だ・・・。

発言も思考もあまりに酷似しすぎて
最近は気味悪いって思ってたけど「鏡」なら、納得。

彼の地に居る時にはとにかく忙しかったのと
胸がいっぱいでごはんが半分くらいしか食べられなかった。
今日は過労と過重なストレスで胃が一日キリキリ痛くて。
痩せたいなんて思ってたのも束の間、
彼が倒れてから1週間でまたばーっと痩せて
なんと胃潰瘍になる前の体型まで戻ってしまったよ。

病的に痩せてるわけじゃないけどね。
でももうちょっと食べた方がいい気がする。
彼からメールがきたら多分また普通に食べられるようになる。
え？それまではこの食事・・・？

彼に会うまでは私が倒れるわけにいかない。
彼を支えるには私が元気でいなきゃいけない。
気が張って張りまくってますねえ、姉さん。

彼宅に毎年一緒に連れ立っている友人にも
まだ話してくれるなとのお達しで、
かつ彼女は今日からNYに1週間行ってしまい
分かち合える人がいないのが余計に自分を追い詰めてる。

ここまで自分の今がわかってりゃ、大丈夫か（笑）

★しげちんさん、ご心配ありがとうございます（以下ヒミツにて）

行ってまいりました、彼の地に。

不思議。
彼の職場に行っても、彼の自宅の前を通っても
いつもいる人も風景も建物も空も水も空気も
何も変わりはないのに、ただ彼だけがいない。

同じ街にいて、距離は1キロも離れてなくて
存在は確かにあるのに、私には一目見ることさえかなわない。

彼の居ない職場で一般のボランティアさんと動きながら
隅々に彼の気配を痛いほど感じるのに、
（プロデューサーなんだから当たり前だ）
ただリアルな彼だけが、いない。

机には愛用のタバコ。

仕事的にも彼の抜けた穴は大きすぎるほどで
私の心の中も半分以上がぱかん！と抜け落ちてた。
他の誰が居ても補えない。

彼の居ない場所で、彼のことは一言も言えなくて
（まだ内密事項なのです）
それでも笑顔で居なければいけなくて
彼の話が出たら平気そうに一緒に話さなきゃいけない。
なんの拷問なのよ。

ふっと気を抜けば涙が溢れてしまう。
大体事情を知っているスタッフやらお姉さまたちだって
私と彼がこんなに仲が良いってことを知らないから。
変な風に落ち込んでたら疑われるし・・・。
彼は多分知られたくないはずだから。

でも微妙に疑われてはいるけれど。
私の居ない間に何を言ってたんだ、ヤツは（苦笑）

彼の片腕としてやってきたお姉さま（電話をくれた人）には
彼が一般病棟に移っても
びびあんちゃんには自分の今の姿を
見せたくないと思うんだ、
だから私の滞在中に彼が一般病棟に移っても
申し訳ないけどお見舞いには連れて行けない、ゴメン。
って言われて。

ドラマみたいでしょ？（笑）

仕事が終わって移動中の空には満天の星。
こんなに近くに居るのに、逢えないなんて。
澄んだ夜空に彼を想って涙をこらえていると。
すーっと一筋の流れ星が・・・。

あっ、願い事が彼になっちゃったよー。
ちょうどSさんー（彼）って思ってたよ。
うーん。
Sさん、ドラマティックだねえ。わたしたち。
って思ったらまた「Sさん」のところで流れ星2つめ。
偶然には凄い偶然があるもんだ。

ただ彼の周りのお姉さま方と
宿泊させていただいたお姉さまとの交流が進み
周りが感じている彼、知っている彼の話を聞いて
また新しい発見をしました。

似ているどころかまるで「双子」みたい。

彼と私って同じカテゴリの人間だって
お姉さま方が笑ってた。
年齢もこんなに離れてて、育った環境も違ってて
住む場所もこんなに離れてて、
でも似てるなとは思ってたけど。
周囲から彼の話を聞いて、手に取るようにその時の彼の
気持ちがわかった自分を通して。
まるで双子、だ・・・。

お姉さまの一人いわく
「びびあんちゃんとSさんはまるで鏡、だね」
そーかー（笑）
異質な人にばかり惹かれてたから気づかなかった、
だからこんなに惹かれあうんだ。
コアな部分が同じなんだもん。

この話は多分彼女らが一般病棟で
ペラペラとしゃべってくれると思うので、
彼にも伝わるよね。
それに、私も忙しい時間を縫って縫いまくって
彼に一生懸命手紙を書いた。
その手紙も読んでくれるといいな。
手紙には私の香り、お気に入りの香水を吹いて。

あとは一般病棟に移った彼からの
メールを待つだけ。

私はただ祈るだけ・・・。
あと、ショックはわかるがちゃんとごはん食べようね＞自分

彼を助けて。

私の持てる時間がいくら短くなってもいい、
彼を助けて。

それは昨日の深夜のこと。
彼の同僚のお姉さまから突然の電話がありました。

「入院したの。びびあんちゃん宿変更になったから」

彼が倒れたそうです。
今はICUにいて、経過観察中なんだそうです。
状況は物凄く悪くはなく意識もあって話もできる。そうです。
良ければ3日くらいで一般病棟に移れるらしい。
ただ、脳の病気なので行ってみないとわからない・・・。

彼と私とのこんな雰囲気は誰も知らないから
平気を装って電話で明日の到着後の打ち合わせをして
電話を切ったら。
体がぶるぶる震えてました。
寒くて寒くて、暖房の前で座り込んで震えてました。

ショックなんてものじゃない。
ちょっとうつった鏡には顔面蒼白の自分が居た。
しばらくぽたぽた涙を流していた、らしい。

誰かにきいて欲しくても、これは内密にって言われたから
彼のことを知らない友人に電話して
落ち着くまで付き合ってもらった深夜1時。
ごめんね、ありがとうね、感謝しても足りないよ。＞お友達

こんな時なのに今日は昼夜掛け持ち仕事で
こんな時なのに笑顔で居なければいけない。
頭半分はからっぽ。何も考えないでカラ笑顔。

休憩とか電車の中とか一人になってしまうと
不安で自分が押しつぶされそう。
泣いたってわめいたって戦いを続けているのは彼なのに。

心の半分は消し炭のように触ったらもろく崩れて行きそうで
心の半分はまだ炎が壁を焼き尽くしている。
痛くて声も出ない、痛すぎて涙も出ない。

彼に会うまでは潰れるわけにはいかない。
自分で自分を押し潰してどうなる？
一番しんどいのは彼なんだよ。

彼が一番しんどい時に私が彼の地に居るというのは
やっぱり偶然なのかしら？
一昨年の秋からずっとそうなんだ。

ここにも以前書いたことがあるけれど
彼が人生において「しんどい時間」を抱えてしまった時
いつも私が見計らったかのようにメールとか
連絡をしていたってこと。
今回も私が行く2日前のことなんだよね。

運命ってあるんだなって思った。

わたし、彼を支える存在なんだな。きっと。
自分だって磨り減って疲れきってるけど
彼を受け入れる場所は別にちゃんと存在してる。

明日、行くからね。
私の持てる全ての力を持っていくから。
私は大丈夫、パワーが減ってもまた蓄えればいい。

私は大丈夫・・・。