どうしてこんなに

どうしてこんなになっちゃったんだろうな。

去年の今頃の日記を読んでも、
一昨年の今頃の日記を読んでも、
悩みながらもとっても幸せそうな私の姿がある。

今年は当然相方もいるわけだし、
こんなこと絶対言えないし、許してくれないだろうし。
ちゃんと断ったよ。来月のあれはね。
断る前に彼から留守電入ってたけどね。
久しぶりに聞いた彼の声。
その電話が来たときには相方のドイツ車の助手席の中。
電話の前の晩にはメールも来てた。
それを受信した時は相方と一緒に部屋の中。

いるだけで満たされると言ってくれたのに、
私をそばに置いてくれようとはしなかったんだな。
それからわたしのほうも
彼のそばにいるという決断ができなかったんだな。

一個一個はちいさな「これ嫌だわ」が少しずつ
例えば件の彼女の言動のひとつひとつとか
電話の件とか
石を積み重ねるように積まれていって
とてもおおきな「嫌」になっちゃった気がする。
そこまで我慢する必要はたぶん、なかったと思うのに。

この恋愛で本当に精も根も尽き果てて
ありったけの力を使い尽くして
今後近いうちに相方転勤になりそうだけど
遠距離になったら続けられる力がないって言っちゃったよ。
理由はとても傷ついた恋愛の後なのよって言う話も
ちゃんと聞いてくれて
私にパワーが今ないのは相方のせいじゃないのに
すごく無理して遠方への転勤は断ってくれたんだよ。

今だって去年の今とは全然別の幸せが隣にあって
私を心と体でいっぱいに護ってくれる人がいる。
あまりの幸せに現実とは思えないくらい。

けど、どうしてこんなになっちゃったんだろうな。
私は私の幸福を手に入れて、
先の未来ある幸福を手に入れて、
ちゃんとヴィジョンとして前を見られるけれど
彼は果たしてどうなんだろう。
いつかこんな日が来るとはわかっていたけれど
こんなに早く訪れるとは正直思ってなかったから。

もう恋人としての愛情はない。
こんなに早く冷めてしまう気持ちってなんだったんだろう。