衝動的に彼の元に、というかかの地に行って来た。

夏休みを取れずに年末まで来て、クリスマス休暇が取れそうだな？
とカレンダーを見つつ考えて。
仕事が終わってから、本当に衝動的に身の回りのものだけ鞄に放り込んで家を飛び出す。

雪のクリスマスを見たかった。
これは長年の夢。
でも、かの地はそれほど豪雪地帯ではないので
クリスマスは雪がちらつく程度で、積雪はないのが例年。

だけど。
かの地の近隣に、山奥の温泉があって
そこはもう白銀の世界になっていると、調べてみたらわかったので。
交通機関と宿だけバタバタ予約して飛び出した。
彼には内緒で。

往路はあちこち道草をしたり、電車やバスを乗り継いでのんびりと。
当たり前だけど寒い（笑）
けれど、この半年ずっと仕事づめで家を離れられなかったから
あられや雪さえ楽しいくらいの解放感。

明るいうちに温泉にたどり着いて、雪に感動してとりあえず温泉で温まる。
一息ついて彼にメール。
どうせ仕事してるんだろうし、別に急がないし（こちらは）
メールした後、さすがに疲れたのか寝落ち（笑）

少しうとうとして目覚めたら、彼から返事。
まさか射程距離に私がいるなんて思ってないから（笑）ふつうのメール。

さすがにびっくりしたみたいで。
ちょっと顔出して、その日はこちらも色々お楽しみ。温泉も含め。

次の日は彼が休みだったから二人でドライブ。
この車、ホント腰に悪いよね、スタイリッシュだけど。
私の見たかったもの、連れて行ってあげたい場所、食べたいもの
それからそれから…
と一日はあっという間。
久しぶりにお酒を飲みつつ、まったり言葉を交わす。

弾丸旅だったけど、自分的にもリフレッシュで
お姉さんみたいに慕っている友人にもばったり会えて、
そして慶事の報告を聞くことができて
それも幸せ。
会いたくない人には会わずに済んで、素敵な景色を彼と二人で。

しかし、ふしぎなもので。
また彼と一緒に居る。理屈抜きの感情。

ほのかな想いが突然に終わりを告げた。

こんな風に終わるとは思ってなかったから、無防備にそのまま衝撃を受けて
昨夜は一睡もできず。

でも、また新しい出会いがあるんだよね。
次に出会う人は、どんな人だろう。

ちょっとまとめておこう。
春が来る目前に身内が亡くなり、
冬がとても寒く続いて、
体調を崩し、
そんな年に限ってウェイトの重い仕事が次々に入ってくる。

体の痛みに苦しみながら、仕事をこなし
やっと一息ついたと思ったところで心をめちゃくちゃに叩きのめされ、
なすすべもなく傷つき倒れた夏、
やっと回復してきた秋。

周囲の人のために、と思いめぐらし全力で走ってきたと思っていたら
いつのまにか周囲の人が次々に手を差し伸べ、言葉をかけてくださり
思い起こせば真綿でくるむようにたくさんの人に護られ大事にされた一年。
あともう少し、仕事のめどは立った。
無事に終わりますように…

そして、来年はあの人との関係はどうなるんだろう。

なんか逢うたびに引っ張られていく。

もうだいぶ良いのに、なにか見えない糸にからめとられているかのように、
足がそちらに向かってしまう。
これは一体何なんだろう。

何のために、また何が私を？？
これは恋なのだろうけれど、不思議な空気感。

しばらく書いてないなー、って思ってたら半年前に一度書いてたのか。

ご縁のあった方とはその後もつかず離れず仲良く。
男女の関係とかにはなってないけど（笑）ふつうにお友達。

で。
この日記ってもうずいぶん前から書いてるんだけど
いろいろあったのな。私の人生。

また新しいご縁のお話。

といっても、ご縁自体は去年から始まってたんだけど
相方いたのであんまり気にもとめず。
いや当時のメモ書き見ると気に留めてはいたけど、
とりあえずそれどころじゃなかったので。

縁って不思議なものだなあ。

前回の日記から丸１年。
ＰＣ買い換えたら、アドレス移したりするのが面倒だったり
体調を少し崩したり、おもいっきり忙しかったりでここもめっきり放置。

彼とは誕生日とか恒例のおくりものとか以外は連絡せずに。

秋に旧い友人とかの地に行った。
彼は行きたいところがあったら送迎するよと連絡をくれたけれど、
かの地とはなんの縁もない友人を連れていく上、
昨秋のようにドタキャンされたら困るからお断りするわ。
とメールを書いて以来連絡はない。

簡単に書くとこんな感じ。

ほんとは。

新しい仕事で出会った人と、ひょんなことからお茶を飲むことになったり
もっとひょんなことからその人の地元で夏休みを過ごすことになり
週末二人でお出かけすることになったり
「ひょん」な偶然が織りなす不思議な時間がたくさんあった。

その人とは、がっつり仕事でタッグ組むまでは普通に挨拶くらいの関係で
まさかこんなに仲良くなるとは思ってなかった人。
少し離れた場所にいるから、普段は通信手段でしか交流がないし。

それが組んだ仕事が終わりに近づくにつれて
プライベートで出会ったり、見つけられたり、公私ともにぐんぐん仲良くなって
話せば話すほど重なる偶然に二人でびっくりして
戸惑ったりしながら、その人がいる土地で過ごした遅い夏休み。
本当はかの地に行こうか散々迷ってたのに、
夏が終わるころにはもう、行く場所は決まってた。その人に導かれるようにして。

彼が連絡をくれたのはそんなとき。
その人と二人で残暑の中、のどかな、静かな、のんびりとした時間を過ごしているとき。
私の大事な夏休みを、その人との大切な時間を邪魔されたくなくて。

彼とのことはあんなにも努力に努力を重ねて
似ているところを探したり、二人で話し合ったりとたくさんの時間を費やし
それでもこんなにこじれたまま。

なのに、

この人とは驚くような偶然ばかりで
何も努力なんてしていない。
私とその人がそれぞれに好き勝手に生きてきた過程や場所や思いが
すりあわせていくとまるでコピーした用紙のようにぴったりと重なる、
という実に不思議な人との出会い。
これが本当に縁なんだと思う。
男女として関係を持つか否かということは全く別にして。

かの地に行った友人曰く、
縁は縁でも傷つけあうことしかできない悪い縁というのもある。
という話を聞かせてくれた。
今まで彼とのことは縁だと思っていたけれど
あまりに不思議な一致ばかりの人に出会ってみて初めて
これが縁なのだと思った一年。

あれから１ヵ月半。
彼からの連絡はない。

なぜかって、上京がボツになったから。
その理由も理由で
時間が取れないということと、どうせなら友人と会いたいから。
なんだって。
私との時間なんて何も書いてなくて、
秋の埋め合わせするよと言った言葉についても何もなくて。
一方的に断りのメール書いてきた。

で、
私の中で何かが崩れ落ちる音がして。
この前のように電話をして怒るエネルギーもなく。
もう、いいから。
って返事を書いた。

私を誘ってくれなくてもいいし、
私に気を使ってくれなくてもいい。
あなたの優先順位に私はいつも入ってないんだもの。
今度のことでやっと気づいたのよ、もういいから。
と。

それ以来、連絡はない。
だからそれが彼の答えだ。
肯定も否定もしないのが、彼の本心。
そう思った。

というわけで、こちらからも連絡はしていない。
これからもするつもりはない。
ここに書いたように、何かが起こらない限り三度目はない。
そして何も起こらないであろうことも。

しばらくは本当に大きな喪失感でいっぱいで
放心状態で毎日の生活を送っていたのだけれど。

考えても仕方のないこと。
けれど、この傷は痛かった・・・。
久しぶりの生傷は本当に治りが遅い。
それも年齢を重ねたということなのか。

この前の彼の仕打ちから。
自分でも意外なほどに傷ついていたらしく。
すねるというより、もう冷静に熱を失っていく感じ。

そんな空気（だけ）は遠方からもよく読めるみたいで
いつもなら忙しい時は連絡のない彼が。
なんだかんだと連絡を切らさない。
けど、やっぱり神経を逆なですることばっかり。

彼が行きたいと言っていた場所に、行ってきた私。
そのことが彼を駆り立てたのか、
一人で出かけてくるよ！って言い残し。
でも、着いたよ、のメールはＢＣＣで私宛じゃない。
帰ってきてからもメールがきたけど、やっぱりＢＣＣ。
頭に来たので返信しないで、放置。

でもまだ彼から連絡が来る。
我慢しないで言いたいことは言いたいだけちゃんと言う。
どうせ、一度は壊れた関係なんだもん。
次壊れたら三度目はないと決めてる。
だから、我慢しない。

それは彼も重々承知なのかなんなのか。
妙にやさしい。そして弱い（笑）

他人から見たら痴話喧嘩のようなくだらもないやり取りの中で、
初めて彼と二人きりで話した夜の思い出。

いまから１０年前の話。
彼と、私の大学の友人２人と４人で
山奥の秘湯に泊まりに行ったことがあった。
当時ここの日記にもちらっと書いたんだけど
友人２人が泥酔して部屋でダウン。私、下戸なので無事。
暇だし、酒に酔ってるから温泉は無理だし
隣の彼の部屋に遊びに行った。
彼は酔った素振りも見せず、二人で話し込むこと小一時間。
あの時初めて彼のことを男性だと思った。

その夜は、彼も私を意識してたらしい。今回初めて聞いた。
二人でお互いにお互いを異性として意識してたのに、
巡り巡ること１０年。
長いのか、縁がないのか、その縁とは何なのか。

今月末に彼が上京するという。
私と過ごすために。
また、あの時のように二人だけの夜は来るのだろうか？

結局休みは一人旅。
折角予約を入れたのに、彼は彼でダブルブッキングしてた。
しかも私のほうが先に約束してたお休みだったのに、
そちらはお兄さまだから断れない、って。

私はその程度の存在だったんだね。

出かける前に電話して、少し彼と話したけど
私の気持ちも、夏休みの計画も、なにもかもがめちゃくちゃ。
わかってるの？

でも結局彼の地元への旅だったんだけど。
彼が行きたいと言っていた場所をこれでもかとてんこもり。
しかも、一人旅（笑）
とりあえず彼の地元にいるから、
暇が出来たら連絡してよ。
ってメールを出してすぐ自宅を出発した。

基本的には旅の間、悪天候にあったことがなかった私が
これでもかと思うほどの荒天。
泣きたい、泣きたい。
って思いながら来たからかな。
私の代わりの涙雨。
とはいっても、泣きすぎじゃね？というほどの大雨。

道中腫れ物に触るようなメールが来たりしてたけど
それがまた一言多くてさらにカンに触る。
ま、何を言われたところで
日程も私の気持ちも何もかもをめちゃめちゃにされた、
という純然たる事実があるわけで、
ごきげんななめはかわらんわな。

実は車旅の予定だったから、
彼のバースデーに合わせて色々買っておいたんだ。
あちこち出かけるたびに、小物をひとつずつ。
あげたときの彼の顔を想像してわくわくしながら。
そんな時間もいっぺんに台無し。
頭に来たのでそのモノたちはしっかり持参で向かったのだ。
や、自宅にこっそり届けてトドメをさしたかっただけ（苦笑）

１日、２日、時間が経つにつれて
いよいよ彼の仕事の状況から、
どうにもこうにも一目会うことすら無理そうな気配。

もう、無理かな。

心折れる寸前、とっくにあきらめてたけど
やってみなきゃわからないから。
とりあえず、仕事先に行ってみた。
やっぱり会えそうにないな・・・。
と思いつつ、近場で遅い昼食の後のデザートと珈琲。
半分放心状態で、見慣れた風景を見ながら
バカだな。
って自分をあきらめさせながら。

やっと彼に会えた。
それから少し仕事して、彼の家に寄って
私の大好きなお友達と三人で飲みにいって。
６時間、とちょっと。
１年ぶりにしては短すぎるけど。
いちおう、顔は見れたよ。
元気のない姿もそのままに。とりあえず、会った。

会えたことはそれなりにうれしい。
でも、傷ついた心はまだ癒えていない。
近くにいないと、ダメなのかな。

彼にもらった本を抱いて帰ってきた。
彼が倒れる前まで大切に保管されていた本たち。
頁を開くとほんのり彼の家の、彼の匂いがする。
その本を抱いて、しばし。

お互い、お休みが確定。
彼はやっぱり休みがあまり取れなくて、おまけに飛石。
唯一の連休はお誕生日前後の日だけ。

まあ仕方ないよね。
でもお誕生日だから、彼のわがままでいいよ！
って言いながらいろいろ計画立ててた。

昨年もああでもないこうでもない、と言い合った挙句
私の出発前日に宿決めてくれ！
と突然連絡してきた人（つまり、優柔不断）
今年もそんな気配で。

なんでそんなに優柔不断なのよ？
トラブルがあったって面白がっちゃうタイプの私。
そんなの気になるわけがないじゃん（笑）
と、きいてみたら。

完璧な計画でエスコートしてあげたいんだって。

人間がやる以上、完璧なんて無理だろ（苦笑）
おまけに彼のご機嫌損ねちゃって。まったく、子供…
約束したとおりに休みすら取れない
自分（彼）を気にせず好きにしていいから、って拗ねられた～

ちょっとカチンときたんだけど。
でもすなおに行きたい場所とか夢とか望みとか
そんなことをたくさん聞かせてくれたのがまたなんだかかわいくて。

行きたいなあ。
と行っていた場所へのチケット手配を全部済ませて。
宿も仮押さえして。

彼に
じゃあ好きにするから。
誕生日前後の休みはとりあえず空けておいて。
二人分のチケットは全部押さえたから。

と連絡いれて。

なんだかこういうとこほんと昔から男っぽいんだよな。
理屈抜きで強引にぶんぶん振り回しちゃったりする。時折。

遠距離で違う人と付き合ってたとき、
年齢分のマルチカラーのバラを一抱え背負って
新幹線に乗ってお誕生日に会いに行ったこともある。
やっぱ、男・・・？

休みをあわせるから、って言ってくれたのに。

いざ私の夏休みが決まると、その週は仕事で忙しいらしい。
休めないだろうな。
彼って、結構えらい人だったりするから。

休めなかったらごめん、というメールがきたので
別にいいわよ、目的地まだぜんぜん決めてないし。
って返したところ。

どうやら、『休めなきゃ彼宅には行かないから』
と解釈されたようで（笑）
とりあえず（無理やりにでも休みを）取れる日は
できるだけ確保するから連絡待ってて。
って返って来た。

そんなつもりじゃなかったんだけど。
そんなつもりに聞こえた？

不思議だな。
私が彼から去ったころは、何かというと言葉の行き違いで
ケンカとか、悲しい思いをしたりとか、そんなことばかり。
それが、去年からは。
何かというと絶妙に私が彼を突き放してるせいで
（私本人はそういうつもりはさらさらない、念のため。）
がしがし食いついてくる。
そのせいで、また二人きりの時間が出来て。

あと休みまで１ヶ月あるんだけど、
今度はどんな時間になるんだろう。

件の彼女から、恒例のイベントへのボランティア参加の要望。

今年の夏休みはそのイベントの週か、
来月のシルバーウィーク？っていうの？の週しかとれそうにない。
イベントでは知り合いもたくさんできたし、
私の大好きなお姉さんもいる。

久しぶりに一緒に働きたいな、とは思ったけど
イベントがらみで行けばまた私が帰る日まで
件の彼女が朝から晩までくっついて歩き、
私と彼だけの時間をとことん削るのもわかってたから。
彼はイベントに来て自分の仕事のサポートをしてくれ！！
と言いたげな連絡をしてきたけど、それでも迷いに迷ってた。

そしたら、ひょんなことから仕事が入った。
その週は行けないの確定。
おまけに他の仕事との兼ね合いで、来月の休みに確定。

昨夏からずっと不思議なものだ。
なにか見えない力で私も、彼も、動かされているような。
二人の時間になるべく、行き着くところは決まっているかのように。

件の彼女はとても楽しそうに、しかし表面は残念そうに
私が不参加であることを受け止めていたけれど。
うれしいんだろうな。
彼や件の彼女の職場に私がいて、彼と仕事をする。
そういうのが嫌なのかなんなのか。
とってもわかりやすく例年は終わって打ち上げまで
話す時間も無いシフトだし。
その分打ち上げで小鳥のつつきあいみたいに
彼が私から離れなくてずっと一緒なんだけど（笑）

というわけで来月の休みはまた彼と二人きり。
おまけに、その週、誕生日…彼の。
狙ったわけじゃないから！！！マジで。
こういうのが不思議なんだよねー、去年からずっと。

…ちなみに去年は件の彼女と私の大好きなお姉さんとが
誕生日の彼を連れて日帰りでおでかけしたらしい。
去年がそれなら、今年もそのつもりかな？彼女は。
ま、無理だけど。

というわけで、どうなるや私の夏休み…

『恋愛』『我慢』というキーワードでお越しになる方が
ちらほらいらっしゃるようで。
みたらトップページリンクじゃない（笑）びっくり。
大した内容じゃないのに。

恋愛に限らず人間関係には多少の我慢と妥協は必要なれど
過度の我慢は恋愛には不必要と考えます。
この人が好きすぎるから全て自分が我慢してついていく、
と思える人は多分少数。
我慢のし過ぎは心身にもよくない。

ちなみに私に我慢の限界を知らしめてくれたのは
公の場での彼の態度だった。
件の彼女が色々余計なことばかりしてくれたことは
ここにも散々書き散らしてストレス発散してたんだけど（笑）
いざ私と件の彼女と彼と他の第三者
同じ場所にいるときに、いつも件の彼女に押し切られてた。
そして彼も彼女の声ばかり聞いて、
私には誰もいなくなったところで『ごめん。』って一言だけ。

なぜ公の場で私に聞いてくれないの？
彼女が決めたことは私が決めたことじゃない。
私がしたいと思うことは彼女の許可がないと出来ないの？
そんな言葉が浮かんでは消え、我慢したまま帰路について。

昨秋数日に渡っての長い長い話（笑）の間に
そのときのことをとても簡素な言葉で彼に伝えました。
私はただ彼女含めた第三者を挟まずに
あなたと二人で（今のように）
のんびりとたわいない話をしたかっただけで
ほかに何も必要ではなかったのに、
あなたはそれを拒否したから。

長い長い時間と距離とそれから旅費と休暇、
たくさんの時間やお金を使って
結果何一つ自分の思い通りにならなかったあの１週間は
今だに私の心の傷なのです。
ということをストレートに伝えたわけ。

彼の傍にいるも去るも自由。
気に入らなければ私がどこか別の場所に動けばいい。
仕事での付き合いはないから、
大嫌いな彼女だって未来永劫顔を見なくても生きていける。
そういう強さと自由さ。
それは我慢とは相反するもの。

昨秋の二人で出かけた小旅行で。
パブリックなスペースで自分がどれくらい対応できるのか。
どれくらいの遠出ができるのか。
そういう意味で自信がついたらしく、遊び歩いてる。彼が。

先月も今月も旅行に行ってた。
それぞれに私を誘うつもりであったらしい。
諸事情により両方とも行けなかったんだけど。

たくさんの人とわいわいするの好きな人だから、
学生の頃も誘われたことがあったんだ。
お友達と、昔の同僚と、それから当時の彼女（苦笑）と。
その団体に私を誘ってくれたの。

彼的には同じなのかな。
でも、声をかけた女性は私だけだよな。
件の彼女でもない、その周囲のお姉さんたちでもない。
こんな人と、どこへ行く予定で
宿はここで、なんて楽しそうな連絡が続いて。

行ったら行ったで、当然のように同室なんだろうし。
そういう意味ではやっぱり昔とは違う。

長い長い時間。
何度も浮いたり沈んだり、くっついたり離れたり
何度繰り返せば先に進むんだろう。

先週末、彼からの贈り物。
誕生日のお祝いだったんだけど、あまりに突然で。

先月から私も仕事がたてこんでたし
忙しいのだと思ってたから。
１度連絡したけど、そのまま放置。

ちょっといろいろタイミング悪くて
そのままになってたんだけど。
突然小包が届いたから、なんだなんだ？？
詐欺か！？
とか思ってたら（笑）伝票に彼の名が。

ここに書くことは時期は関係なく
でもひとつひとつ叶ってる。
そして今回も。

相変わらずの豪雪だそうで。

正月に連絡来てから
こちらも返事をして、その後音信なし。
私も坐骨神経痛もどきの左腰の（まだ）激痛続きで
返事どころかやっとこさ生きてます（笑）状態。

つまり放ったらかし。
や、彼女じゃないから？（笑）

連日首都圏のニュースでは豪雪、雪害、
とにかく雪がニュースになっていない日は珍しかった。
おまけに、彼の地元出身のお友達姉さん
（件の彼女の友人でもある）がちょうど里帰り中。
豪雪ニュースを逐一連絡してくれてたのね。

気にはなってたけど、タイミングが捕まえられなくて。

今日こそ電話するぞ、んで休みを避けてさっくりと。
とか思ったら彼からメールが来てた。ＢＣＣだけど。
雑談メールだけど、雪の写真付き。つまり構ってメール（笑）

自分も仕事が遅かったし、
彼も勤務が早いのか遅いのかわからず結局遅い時間。
寝るか寝ないか微妙な時間に電話してみた。
話を早く切り上げるにはいい時間。

と思ったら速攻で取ってくれちゃって。
おまけに次の日は休みだそうな。
暖房が効かないといいながら、またとりとめも無く長電話。
あれ、暖房が効いてたら夜が明けるまで話してたかも。
というような勢いの彼。

彼は冬がダメなんだよな。雪国生まれ育ちなのに。
私も冬はダメだけど、そんなの比較にならないくらい。
本当に何を話したかまとめたら数行、ってくらいの話を
長い長い時間またしゃべりつづけたのでした。
…っていうか、携帯料金凄いんだけど（苦笑）

雪景色見に小旅行しよう、なんて言ってたのに
豪雪被害が凄くて彼宅にも行けないくらい。
特急は運休だし、飛行機は荒天ですぐ欠航するから
まさに陸の孤島。

雪がやむまで、おあずけね。
いろいろなことが。

この場所は最近彼専用になってるけど（笑）

今年一年は対彼、という意味では大きな変化の一年だった。
だって、今年が始まったときは
賀状だっていやいや出してたんだから。

ただ、賀状すら出さなくなったら
本当に彼を切ったんだ、と彼は思うだろうと思ったから。
どこかで残しておかなければならない、
と心のどこかで無意識に考えてはいた。
一年に一度手書きの賀状、くらいはね。

それを望みにしていたのかはわからない。

きっかけは機種変更→アドレス変更。
何で教えようと思ったのかも今となっては（苦笑）
まあ教えなくても友人も間にいることだし
ＰＣのアドレスだって変えてないから連絡できるけど。
そこでばっさり切れなかったのはなぜなんだろう。
自分の都合で無理やり連絡を絶ったという罪悪感か？

そこで携帯に返事が来たとき、うっかり返信しちゃったの。
一斉同報で送ったのに
真っ先に返事が来たのが彼だったから。
まるで私からのメールをずっと待っていたかのように。

それから数ヶ月。
本当に辛い出来事が続いて身も心もボロボロで
やっと落ち着いた頃にあったあの地震。
返事をしようかさんざん迷って迷って送ったメール。
それが本当の始まり。
光の速さで返信がきたもんね～（笑）あのとき。

それ以降はここに詳しく書いてるから割愛するけど
今年が始まったときと、終わる時
こんなに関係が変わった人は人生の上で初めてだ。

私があきらめようとすれば、彼は食らいつくし
彼があきらめようとすれば、私がひゅっと拾う
そんな絶妙なタイミングで進んだ下半期。

彼は仕事では本当に『奇跡』と呼ばれるほど
できる人であるのだけれど、
やっぱり気持ちの強さがあるんだろうな。
同じ強い人でも、それが叶う人。
今回は彼の気持ちが強かったのだ、と思う。
私の気持ちは時々あちらこちらで迷子だったし。

彼の地にいる時、離れていればまさに（笑）飛んで戻ってくる
そばに居たら私の目が届く範囲から離れない
誰に何を書かずとも
私には長い美しい言葉を紡いだメールが届く。

そういう様子を見ると、
私のどこが彼をそこまで惹き付けるのかな？とも思う。
仕事では業界トップクラスの人材で
たくさんの才能ある人を知っている彼なのに。

数年前からの出来事を考えると
まあ納得しないでもないけど、証拠が手元にないからな…。
毎日必死に書いた数百字のメッセージとか
毎週、頻繁な時は３日に１通
長い長い手紙を書きつづけた日々とか
そういう記憶はあれど、忘れちゃうのよね。
持ってる本人じゃないから。
持ってる本人は持ってる限りずっと楽しめるわけだけど。

今度ガサ入れするかなー。
来年もまた予定てんこもりだから（？）

今週の初めにまたメールが来た。
手配したから。って。

何の話だ？
と思ったら、先日のプレゼントのお返しに
何が欲しい？って聞かれて
いろいろやりとりがあったんだけど、
私のほんの一言、つぶやきを見逃さなかったか（笑）

ちゃんとイブに指定で届いた。
うれしい～♪

彼、こんな気候の中探し回ってくれたんだ。
時期外れなものだから。
あの体で、あの気候で。私のために走り回ってくれたんだ。
その気持ちだけで本当におなかいっぱい。

以前は何をしても言葉で返って来たけど
今はいろんなもので返って来る。
彼の元来の姿なのか、それとも変わったのか。
わからないけどただただびっくり。
３年前はこんな扱いじゃなかった…（笑）

まあいっぱいいっぱいだったんだよね。
生活することと仕事することで。
私になんか構う暇も精神的余裕もなかったんだろうな。
それを強引に引っ張ってたわけだ、私が。
今になってわかる、いろいろな状況…って、そんなもんか。

何度も出会って何度もすれ違って
今になってやっと気持ちが通じているのだと感じる。
来年は距離感とか、感情とか、どんなふうになるんだろう。

彼に小物を送った。

この前の時間が楽しかったから、
また彼の生活の中で必要なものがあったから。
本当はすぐに送りたかったけど
私も怒涛のように仕事があったりで
今月になったから。

急遽、クリスマスの贈り物に。

特別な贈り物だから、
添える手紙も銀座に買いに行った。
万年筆もきれいに洗って新しいインクをつめた。

いつも荷物はすぐ受け取れないのに
なぜか着いたその日に受け取れたんだって。
神様が私の願いを聞いてくれたのか。

以前にもあげたものなんだけど。
この前行った時に『どうしたの？』って聞いたら
調子が悪くて、って。
きれいにクリーニングしたけど
寿命は目前。
だからもういちど同じ物だけど違うデザインを。

メールを少しだけやりとりしたら、
また会いたくなった。