心置きなく、泣かせて。

自宅に戻って今日もさっそく仕事。
過労で立ったままでも寝られそう・・・。

あちらに居る時にはいつも気がバリッバリに張っていて
少しでも力を抜くと泣いてしまいそうだった。
何しろ彼のホームグラウンドだから。
近くに居るのもわかってたから。

少しでも黙ったら涙がこぼれそうで
いつになくベラベラ喋りっぱなしでしたわ。

9日の夜自宅に戻って家族にお休みを言って
おいおい気兼ねなく泣きました（苦笑）
さっきもまたふっと涙が出てきたから
また気が済むまで泣いてみました。
泣いて心のバランスが取れるなら泣いた方がいい。
それだけ言語にならない気持ちが溢れてきてるってことだから。

彼の地から自宅への移動中もうっすらと夢を見て
今日も少しだけとった仮眠でまた夢を見て。
それも彼の地の土地の言葉で見ましたわ、ええ（笑）
よっぽど気になるんやろうねえ。（←土地の言葉）

普段夢なんて全然見ないのに
こんなに集中的に夢を見るってことは
やっぱり言語にならない気持ちが溢れてるってこと。

来週には彼からの連絡が来るかもしれない。
それまではこんな生活が続くのね。＞泣く＆夢

みんなは深刻な相談をしていたけれど、
不思議に彼は元のように社会生活に復帰できるような気がして
わたしはひとり明るいのです。

いざとなれば歯を食いしばって石にしがみついてでも
立ち上がる力を持っている人だから。
しんどいって思ったら私に遠慮なく吐いてくれればいい。
わたしもそれをきちんと受け止める準備をしているから。

自分が胃潰瘍で完全に社会からドロップアウトしてた頃
周りの人がくれた言葉がどれだけありがたかったか。
ことばって凄い、よね。

彼の強さも弱さも知っていて
最初からすっぽりと自分の中にハマっている。
新たに受け入れるべきものって、何だろう？
って考えてしまうくらい存在が「鏡」だ・・・。

発言も思考もあまりに酷似しすぎて
最近は気味悪いって思ってたけど「鏡」なら、納得。

彼の地に居る時にはとにかく忙しかったのと
胸がいっぱいでごはんが半分くらいしか食べられなかった。
今日は過労と過重なストレスで胃が一日キリキリ痛くて。
痩せたいなんて思ってたのも束の間、
彼が倒れてから1週間でまたばーっと痩せて
なんと胃潰瘍になる前の体型まで戻ってしまったよ。

病的に痩せてるわけじゃないけどね。
でももうちょっと食べた方がいい気がする。
彼からメールがきたら多分また普通に食べられるようになる。
え？それまではこの食事・・・？

彼に会うまでは私が倒れるわけにいかない。
彼を支えるには私が元気でいなきゃいけない。
気が張って張りまくってますねえ、姉さん。

彼宅に毎年一緒に連れ立っている友人にも
まだ話してくれるなとのお達しで、
かつ彼女は今日からNYに1週間行ってしまい
分かち合える人がいないのが余計に自分を追い詰めてる。

ここまで自分の今がわかってりゃ、大丈夫か（笑）