人を想う気持ちの温かさ。
2005年1月25日 恋愛ちょっと前から期間限定のバイトを頼まれてやっていて
そこには去年初めてその仕事をした私を
徹底的にいじめ抜こうとしたババアがおりましてね。
独身子なし40歳、今風にいえばスーパー負け犬。
この期間（2．5ヶ月）以外は無職だし。
スゴイよね。
無職で食っていける財産家じゃなくて、
老母の年金で食ってるらしいし（田舎はそういう話が早い）
パラサイトもここまで来るとご立派ね（嫌味）。
とにかく私の容姿立ち居振舞い笑顔に敬語
東京から帰って間もないのも大卒なのも全部
わたしという人間そのものが気に入らなかったらしいです。
みんながいる時は何も言わなくて、
わざわざ私の後をついて回っていちいち嫌味と注意
失敗しなくても文句たらたら。
私がブチキレるまでに1週間かかりませんでした（笑）
ところがそこは田舎、人間関係の広さがものを言う。
責任者や雇う側の人間は私を生まれた時から知っている人で
おまけにそのババ様は私と遠縁にあたるんだそうで
親戚をいじめるとは何事だとウチの祖母、激怒。
CIAもジェームス・ボンドも真っ青な情報網を駆使し
徹底的にやってもらいました。＞報復
私も他のバイトさんに相談にかこつけて行いを言いつけた挙句
仕事の伝達以外完全無視。
相手が悪かったわね。
あたし、生まれてこの方大学進学で上京するまで
この土地では品行方正・学業優秀で有名でしたから。
田舎はそういう経歴も大切なのです。
大学の名前も誰が聞いても知ってるトコだし。
現在も仕事のこと以外口をきいてません。
蓋を開けてみれば全然仕事できないし。
大威張りで仕事すればみんなの邪魔しかしないんだもの。
私が嫌いなら避ければいいのにさ、
わざわざ私と同じ日に出勤してくるんだよね。
わざわざ私に近づいてくるしさ。
気持ち悪い。
一度言葉で傷ついた人間の心の傷がわかりますか？
他の人によく聞いてみたら
毎年ターゲット絞っていじめやってるんだってさ。
私の前の人は軽いノイローゼになったんだって。
本当にお気の毒です。
本人が悪いのじゃないのに。＞本人知ってます。
でもね。
よく考えると、ババ様ってかわいそうな人。
相手が自分の言葉によってが傷つくか傷つかないか、
40歳にもなって他人を思いやる心も養えなかったなんて。
ウワサでは結婚してすぐバツ一になったみたいだけど
人を想うことも知らぬまま
ただこのままに年をとっていくなんて。
かわいそう。
ひとりのひとがいて、
その人と向き合って言葉や言葉以外のモノで
心を通わせて、温めあって、時には傷つくこともあって
大切な人を想う。想い合う。
そんなことも知らぬままに人生が終わるなんて。
これまでにきちんと恋をしたり結婚生活をしたり
親以外に本当に護るべき大切な人がもしいたならば
人を思いやることはできる、と思うの。
人の気持ちを考える、ってこと。
私は今までの恋愛や友人恩師との関係から
大切な人を大切にすること
自分を大切にすること
コミュニケーションの一番根本はちゃんと学んだ。
それまでにいっぱい失敗して傷ついてきたけど。
自分の感情しか先に出せなくて
気に入らないものは徹底的に排除するしかなくて
しかも外見で好き嫌いが決まっていて
周りには母親しかいなくて（父親は死んでる）
人をそこまで貶めることしか出来ない、そんな人生空しすぎる。
そんなことにも気づかない程度の頭と教養と感性しか
持ち合わせていないことにも深く深く同情します。
本当にかわいそう。
あなたが百万回私に文句を言おうが呪おうが
私の最終学歴は変わらないし、
私の年齢だって若いままだし、
私の人生は何一つ変わらないのにね。
どうしてこんな単純なことがわからないの？
本当に他者と自己との線引きができないのね。
仕事中も休憩中もスキをついて彼が私に入り込んでくる。
今までにあったこととか
今までにかわしたメールの数々とか
甘い記憶が体をかけめぐると
ふっとした瞬間に目から気持ちが溢れてしまう。
だってあと1ヶ月だもん。
こんなウキウキするような生活もなくて、
好きな人のために肌や体を磨いたりすることもなくて、
ただ単調な生活が続くなんて。
恋を思い出してしまった今ではとても耐えられない。
彼への想いが心に積もりすぎて
心がぎゅうぎゅう痛むことはあっても
あの人の心無い言葉に傷ついて痛むことはない。
心無い人が言う言葉は常に心が「無い」言葉なので
いつもちゃんと温かい彼の「心がこもりすぎてる言葉」で
胸が一杯な今はちっともひっかかって来ないのさ。
護りたい人がいる今は、こんなことでは傷つかない。
私が深く傷ついたら護れないから。
大切な人を護るために強くしなやかでありたい。
もうすでに何も目に入らない状態に
突入しつつある私には何を言っても無駄・・・（笑）
これを「恋は盲目」って言うんだよね。きっと。
馬に蹴られても目が醒めないかもな。
そこには去年初めてその仕事をした私を
徹底的にいじめ抜こうとしたババアがおりましてね。
独身子なし40歳、今風にいえばスーパー負け犬。
この期間（2．5ヶ月）以外は無職だし。
スゴイよね。
無職で食っていける財産家じゃなくて、
老母の年金で食ってるらしいし（田舎はそういう話が早い）
パラサイトもここまで来るとご立派ね（嫌味）。
とにかく私の容姿立ち居振舞い笑顔に敬語
東京から帰って間もないのも大卒なのも全部
わたしという人間そのものが気に入らなかったらしいです。
みんながいる時は何も言わなくて、
わざわざ私の後をついて回っていちいち嫌味と注意
失敗しなくても文句たらたら。
私がブチキレるまでに1週間かかりませんでした（笑）
ところがそこは田舎、人間関係の広さがものを言う。
責任者や雇う側の人間は私を生まれた時から知っている人で
おまけにそのババ様は私と遠縁にあたるんだそうで
親戚をいじめるとは何事だとウチの祖母、激怒。
CIAもジェームス・ボンドも真っ青な情報網を駆使し
徹底的にやってもらいました。＞報復
私も他のバイトさんに相談にかこつけて行いを言いつけた挙句
仕事の伝達以外完全無視。
相手が悪かったわね。
あたし、生まれてこの方大学進学で上京するまで
この土地では品行方正・学業優秀で有名でしたから。
田舎はそういう経歴も大切なのです。
大学の名前も誰が聞いても知ってるトコだし。
現在も仕事のこと以外口をきいてません。
蓋を開けてみれば全然仕事できないし。
大威張りで仕事すればみんなの邪魔しかしないんだもの。
私が嫌いなら避ければいいのにさ、
わざわざ私と同じ日に出勤してくるんだよね。
わざわざ私に近づいてくるしさ。
気持ち悪い。
一度言葉で傷ついた人間の心の傷がわかりますか？
他の人によく聞いてみたら
毎年ターゲット絞っていじめやってるんだってさ。
私の前の人は軽いノイローゼになったんだって。
本当にお気の毒です。
本人が悪いのじゃないのに。＞本人知ってます。
でもね。
よく考えると、ババ様ってかわいそうな人。
相手が自分の言葉によってが傷つくか傷つかないか、
40歳にもなって他人を思いやる心も養えなかったなんて。
ウワサでは結婚してすぐバツ一になったみたいだけど
人を想うことも知らぬまま
ただこのままに年をとっていくなんて。
かわいそう。
ひとりのひとがいて、
その人と向き合って言葉や言葉以外のモノで
心を通わせて、温めあって、時には傷つくこともあって
大切な人を想う。想い合う。
そんなことも知らぬままに人生が終わるなんて。
これまでにきちんと恋をしたり結婚生活をしたり
親以外に本当に護るべき大切な人がもしいたならば
人を思いやることはできる、と思うの。
人の気持ちを考える、ってこと。
私は今までの恋愛や友人恩師との関係から
大切な人を大切にすること
自分を大切にすること
コミュニケーションの一番根本はちゃんと学んだ。
それまでにいっぱい失敗して傷ついてきたけど。
自分の感情しか先に出せなくて
気に入らないものは徹底的に排除するしかなくて
しかも外見で好き嫌いが決まっていて
周りには母親しかいなくて（父親は死んでる）
人をそこまで貶めることしか出来ない、そんな人生空しすぎる。
そんなことにも気づかない程度の頭と教養と感性しか
持ち合わせていないことにも深く深く同情します。
本当にかわいそう。
あなたが百万回私に文句を言おうが呪おうが
私の最終学歴は変わらないし、
私の年齢だって若いままだし、
私の人生は何一つ変わらないのにね。
どうしてこんな単純なことがわからないの？
本当に他者と自己との線引きができないのね。
仕事中も休憩中もスキをついて彼が私に入り込んでくる。
今までにあったこととか
今までにかわしたメールの数々とか
甘い記憶が体をかけめぐると
ふっとした瞬間に目から気持ちが溢れてしまう。
だってあと1ヶ月だもん。
こんなウキウキするような生活もなくて、
好きな人のために肌や体を磨いたりすることもなくて、
ただ単調な生活が続くなんて。
恋を思い出してしまった今ではとても耐えられない。
彼への想いが心に積もりすぎて
心がぎゅうぎゅう痛むことはあっても
あの人の心無い言葉に傷ついて痛むことはない。
心無い人が言う言葉は常に心が「無い」言葉なので
いつもちゃんと温かい彼の「心がこもりすぎてる言葉」で
胸が一杯な今はちっともひっかかって来ないのさ。
護りたい人がいる今は、こんなことでは傷つかない。
私が深く傷ついたら護れないから。
大切な人を護るために強くしなやかでありたい。
もうすでに何も目に入らない状態に
突入しつつある私には何を言っても無駄・・・（笑）
これを「恋は盲目」って言うんだよね。きっと。
馬に蹴られても目が醒めないかもな。
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